Итак, эту тему я тоже решила отредактировать, она сейчас актуальна как никогда. И очень... обидно, что никто так и не написал ничего в ней... Начинаю по новой... Извините за большой объём...
Здравствуйте!!!
В общем, я не знаю, как всё это объяснить.
Снова я — потому что я на этом форуме достаточно давно. Несмываемая краска — это "инструмент" против одной ерунды в моей голове (я не знаю, как это назвать)! Делаю я что-то, а потом сомневаюсь: а я это сделала или нет? Точно помню, как закрыла воду, но нападают сомнения, много-много сомнений: может, это я только представила себе, а на самом деле вода так и продолжает бежать?!?
Вы мне посоветовали обратиться к психиатру. Меня это не очень сильно напугало. (Меня сейчас больше пугает предстоящая встреча с психотерапевтом.))) И морально я почти готова начать своё лечение. Но есть важное "НО"...
Во-первых, всё это ("лечение") — это очень серьёзный шаг, который надо сделать уверенно.
Во-вторых, я долгое-долгое время сидела дома, и этот период домашнего "заточения" нельзя оставить просто так. Иначе он не оставит меня в покое.
Оба этих пункта желательно переставить местами. =/
Я не буду вспоминать, как я готовилась в прошлый раз. Расскажу нынешнюю ситуацию.
У меня складывается впечатление, что я на самом деле сумасшедшая. Умоляю, скажите, что из моего текста хоть что-то понятно. Ведь не только я занимаюсь такой "работой"? =/
Итак, стоит передо мной глыба под названием "прошлая жизнь". Что с ней делать? Не знаю. Но если я что-то с ней не сделаю, ничего не получится. И тогда я совершаю множество ритуалов по уничтожению этой "прошлой жизни". Согласитесь, этим многие занимаются. Да? =/
Но в моей голове не остаётся информации, что я от этой прошлой жизни избавилась. Как будто и не делала ничего. =/
Тогда приходится как-то обманывать свой мозг: придумывать самые нелепые ритуалы, делать такой абсурд, который и описать не получится.
На данном этапе моей жизни в этой глыбе есть две части: вся моя прошлая жизнь (начиная от рождения) и период с Нового 2011 года, это 6 месяцев. Именно эти полгода (ого!) и не дают мне покоя. Потому что разобраться с жизнью с момента своего рождения — это нереально. Я непостижимым образом "уговариваю" себя, что эту часть пока трогать не надо. Если бы я не смогла себя в этом убедить, я бы точно сошла с ума. =/
Итак, остаётся всего лишь (по сравнению с несколькими десятилетиями) шесть месяцев. Вот я их-то и прорабатываю, каждый день.
Эти полгода — как болезнь.
Вот у вас, допустим, целую неделю была высокая температура, ваша жизнь остановилась. Потом вы выздоровели. Не знаю, как вы поступите дальше, но я не могу после выздоровления просто пойти по своим делам. Надо обязательно вспомнить каждый день болезни. В идеале — расписать в тетради всю неделю. Как ты чувствовал себя, что принимал, когда было совсем плохо и боялся, что умрёшь и так далее; подготовить отчёт (непонятно для кого). Отчёт о том, что эти семь дней ты как-то, но всё-таки прожил. Иначе они превратятся в чёрную дыру, которая будет затягивать. Ну неужели никто этого не ощущал? =/
И вот у меня не неделя, а полгода. И мне надо было также составить отчёт, но мне трудно сейчас писать на бумаге. Это отдельная история, но факт: я боюсь всяческих листов и пишущих предметов. Но ничего, я кое-что придумала, все шесть месяцев в ускоренном режиме прожиты снова, они проработаны. Становится немного легче и спокойнее.
Всё это делать очень-очень трудно, так как требует большой концентрации внимания, а для меня это большая проблема. =/
Такое ощущение, что во мне сидит ещё один человек, которому постоянно нужно что-то доказывать, отчитываться обо всём. =/ Но иначе я пока не умею.
Итак, теперь надо было мысленно (и не только) отодвинуть всё это подальше. Для этого требуются колоссальные усилия. Если я всё это ("прошлое") не отодвину, то не смогу даже вздохнуть нормально. =/ Я не знаю, как объяснить, что такое "отодвинуть" прошлое в прошлое. =/ Но в результате расчищается "пространство" и становится опять немного легче и спокойнее.
Далее сценарий немного изменился.
Июль. Завтра первое июля. "Начало уже началось", оно длится не миг и не день. Оно уже длится несколько дней... О боги! Что мне делать?
Мне скоро предстоит очень важное событие, но я сомневаюсь, что даже оно вытащит меня из дома. =/ Потому что я уже пропустила столько всего важного, из-за чего на меня все обижены и злы. =/
Потому что никто не понимает, почему я не могу выйти из этого чёртова дома. =/
Я никому ничего не могу объяснить.
Скажите хоть кто-нибудь, умоляю (встаю на колени): хоть что-то понятно?
Чтобы прожить эти полгода по моим правилам, понадобится, скорее всего, около года. =/ Не буду же я сидеть дома всё это время. =/ Вот и приходится всячески обманывать себя, идти на хитрости, нарушать собственные же правила...
И тогда, и сейчас эта тема — крик о помощи. Я прошу помощи у вас, здоровых, ясно мыслящих людей, как решить эту головоломку. У меня голова плохо соображает. Я одно слово печатаю очень долго, потому что моё сознание постоянно куда-то улетает... =/ Что уж там говорить о каком-то решении...
Всё описанное выше — это пояснение к моей просьбе. Потому что саму просьбу я не могу сформулировать чётко.
Итак, просьба... Надо каким-то образом зафиксировать "начало" в моей дурной голове. Поставить точку отсчёта. Проблема в том, что как бы я ни начинала, как бы ни ставила эту точку отсчёта, всё это держится несколько секунд!!! Потом всё стирается. =/
Мне надо что-то такое необыкновенное, что будет служить "несмываемой краской" для моей головы.
Ассоциации у меня именно с "Кентервильским привидением" Оскара Уайльда. Вот рисует этот призрак лужу крови, а потом приходят разные личности и чудо-средствами это пятно стирают... =/