Как пережить измену?

Re: Как пережить измену?

Сообщение Максим Г. Пестов 08 апр 2011, 18:48

Добрый день!

А вот и ответ от специалистов :ugeek:

Мне кажется, что чем больше человек пытается смириться с чем либо (то есть погасить неприятные переживания/воспоминания), тем больше он делает эту ситуацию непережитого горя хронической. Смириться, если я правильно Вас понял, буквально означает попытку убедить себя в том что этого не было, или, то что произошло, не имеет никакого значения. Это самообман и магическое мышление. Поскольку в этом случае, вы как будто бы нивелируете стоящую за этими переживаниями измены потребность в близких и честных отношениях.

Другими словами,чтобы пережить измену, ее нужно пережить. Причем, пережить ее активно, доверяя своим чувствам, возникающим в ответ на измену, а не сверх-задаче во что бы то ни стало сохранить отношения. Лично для меня моя экология важнее того,что ее окружает. Как для вас- не знаю.

То есть, столкнувшись с изменой, Вы испытываете много эмоций, за которыми спрятано очень много личностных смыслов, например, ценности близости, доверия и так далее. Переживая эти эмоции и выражая их, вы можете получить доступ к тому, что с этими ценностями происходит после того, как измена состоялась, И это даст Вам возможность сориентироваться в новой для себя ситуации. Только опора на себя может стать основой правильного решения и "выхода" из неприятной ситуации. Впрочем,если переживаний избегать и смиряться с ними, этого не грозит.

Это общие соображения, хотелось бы услышать, как Вам такое видение проблемы?
Поддержка независимых Интернет-проектов
Психотерапевтический центр www.gptc.ru
Скорая психологическая помощь пси-помощь.рф
"Психологическая кухня" - сайт о вкусной и здоровой жизни www.psykitchen.ru
http://votsep.livejournal.com
Аватара пользователя
Максим Г. Пестов
Администратор
 
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 12 сен 2009, 15:15
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 10 апр 2011, 23:46

Максим Геннадьевич, спасибо за ответ!
Максим Г. Пестов писал(а):Мне кажется, что чем больше человек пытается смириться с чем либо (то есть погасить неприятные переживания/воспоминания), тем больше он делает эту ситуацию непережитого горя хронической. Смириться, если я правильно Вас понял, буквально означает попытку убедить себя в том что этого не было, или, то что произошло, не имеет никакого значения. Это самообман и магическое мышление. Поскольку в этом случае, вы как будто бы нивелируете стоящую за этими переживаниями измены потребность в близких и честных отношениях.


Смириться с изменой, я как раз и не пытаюсь (просто в своих сообщениях использовав слово "смириться"- я имела в виду спокойное отношения к измене, то есть, чтобы это событие у меня не вызывало бурных эмоций)...я четко осознаю, что это уже свершившийся факт и ничего не поделаешь уже, это стало уже прошлым, а прошлое, к сожалению, нам не изменить, нам лишь только можно изменить к нему отношение...вот я и пытаюсь изменить свое отношение к измене, то есть хочу, чтобы меня "отпустило", чтобы при мыслях об измене у меня не возникали такие эмоции, как разочарование, сожаление и т.п.
Погасить переживания я не стараюсь, так как, если я буду их держать в себе, то я просто сойду с ума - постоянно гасить эти мысли и чувства, прятать их подальше, перекрашивать черное в белое...нет...я или плачу (стараюсь, чтобы никто не видел) или устраиваю мужу очередное выяснение отношений, или все одновременно

Максим Г. Пестов писал(а):Другими словами,чтобы пережить измену, ее нужно пережить. Причем, пережить ее активно, доверяя своим чувствам, возникающим в ответ на измену, а не сверх-задаче во что бы то ни стало сохранить отношения. Лично для меня моя экология важнее того,что ее окружает. Как для вас- не знаю.

Это прямо в точку вы попали...да, я стараюсь пережить...Я пережила первую измену мужа (когда он начал подвозить девушку (до интима у них не дошло), но я считаю это все равно изменой), то есть чувства и эмоции у меня кипели, я переживала...и наступил момент, когда я поняла, что меня "отпустило", мне стало легко, я поняла, что это событие мной пережито, меня оно больше не трогает, не вызывает болезненных эмоций, я спокойно стала относиться и перестала об этом думать...для этого мне потребовалось 1 год и 2 месяца
А вот эту измену мужа, когда у него были интимные отношения, обманывал меня, при чем очень искусно...я не могу пережить...Данная измена для меня состоит из нескольких эпизодов или нескольких действий, к которым надо изменить отношение. Вот что я имею в виду. Например, эпизод №1 - это то, что муж подвозил ее на работу и отвозил с работы - это я пережила...мне было больно, неприятно, но этот факт теперь меня уже не трогает. Эпизод № 2 - их телефонные разговоры и переписка - когда я выяснила, сколько они общались (при чем муж обманул, сказал, что за все время было несколько смс, а на самом деле - ого-го много было), мне было неприятно, но и этот факт я пережила...и так еще несколько эпизодов измены, которые я пережила, и они меня не трогают, а вот сам эпизод их интимных отношений мне не удается пережить (как он ее целовал, ласкал и т.д.)...когда я начинаю думать об этом, то возникает чувство, что что-то безвозвратно ушло...ушло доверие...
Хотя я сама, наверно, виновата, что думала о муже лучше, чем он есть на самом деле...я доверяла ему во всем, у меня даже сомнения не возникало в его словах...хотя были некоторые сомнения, но я отмахивалась от них...
Еще один вопрос, о котором я думаю часто, могла ли я предотвратить измену, если бы в один из тех дней я поступила бы иначе...просто надо было его расспросить с пристрастием...а я этого не сделала...сейчас это не имеет уже значения
То есть, столкнувшись с изменой, Вы испытываете много эмоций, за которыми спрятано очень много личностных смыслов, например, ценности близости, доверия и так далее. Переживая эти эмоции и выражая их, вы можете получить доступ к тому, что с этими ценностями происходит после того, как измена состоялась, И это даст Вам возможность сориентироваться в новой для себя ситуации. Только опора на себя может стать основой правильного решения и "выхода" из неприятной ситуации.

Да, я получила доступ к тому, что произошло с разными ценностями после измены...и муж мой получил...но я поняла, что эти ценности близости и доверия для мужа оказались пустыми словами до измены, а сейчас после измены для него многие вещи обрели иной смысл, стали важны...для меня до измены эти ценности были очень важны, а после измены, мои представления о ценности близости и доверия с этим мужчиной изменились не в лучшую сторону, я вообще замкнулась в себе...я перестала доверять мужу, перестала верить его словам, чувствам...Я просто не понимаю, как можно было наплевать на наши отношения, которые мы выстраивали в течение 11 лет и двух наших детей, забыть про все ...и встречаться с той девушкой???
Муж не может объяснить свою измену, а я пытаюсь найти хоть какое-то объяснение, но не могу...
В пятницу 8 апреля мы опять с мужем разговаривали=выясняли отношения, муж мне сказал, что это просто вынос мозга, а должно быть желание наладить отношения с моей стороны...
А вообще, наверно, мне пора уже идти к врачу...
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение Максим Г. Пестов 13 апр 2011, 16:14

Здравствуйте!

Я правильно понял, что Вы сейчас задаетесь вопросом о том, как можно вернуть доверие к мужу? Просто уверенность (доверие) можно обрести и косвенным путем, выясняя причины, по которым произошла измена и, тем самым, страхуясь от ее повторения (логика примерно такая: узнаю причину - изменю поведение - изменять не будет). И тогда выяснение отношений в формате "ты почему такой :evil: мне изменил" и правда могут напоминать "вынос мозга".

Что же касается посещения врача - на знаю, не могу оценить состояние заочно, но если будет необходимость в личной консультации психотерапевта - милости просим :ugeek:
Поддержка независимых Интернет-проектов
Психотерапевтический центр www.gptc.ru
Скорая психологическая помощь пси-помощь.рф
"Психологическая кухня" - сайт о вкусной и здоровой жизни www.psykitchen.ru
http://votsep.livejournal.com
Аватара пользователя
Максим Г. Пестов
Администратор
 
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 12 сен 2009, 15:15
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 14 апр 2011, 02:56

Максим Геннадьевич, спасибо за ответ! :)
Максим Г. Пестов писал(а):Я правильно понял, что Вы сейчас задаетесь вопросом о том, как можно вернуть доверие к мужу? Просто уверенность (доверие) можно обрести и косвенным путем, выясняя причины, по которым произошла измена и, тем самым, страхуясь от ее повторения (логика примерно такая: узнаю причину - изменю поведение - изменять не будет). И тогда выяснение отношений в формате "ты почему такой :evil: мне изменил" и правда могут напоминать "вынос мозга".

И этим вопросом тоже задаюсь...но доверие, к сожалению, нельзя в моем случае обрести косвенным путем, так как выяснить причины измены мне не удалось, уже замучила мужа вопросом ПОЧЕМУ это произошло? Муж не говорит причины, он не знает их, просто говорит - само собой получилось :twisted: (это моя реакция на его ответ!), у нас тогда были натянутые отношения, и я думал, что отношения уже не наладятся (видимо поэтому и начал встречаться)...
А какой прямой путь к обретению уверенности(доверия)?
Я так понимаю, что в сложившейся ситуации отсутствие доверия к словам мужа - это моя проблема, типа, если не веришь, ну что поделаешь...как хочешь тогда и думай, я же правду говорю...то есть мне надо менять свое отношение к его поступкам и словам, чтобы постоянно не думать - обманывает или нет меня...то есть надо опять начать доверять, и, если опять выяснится, что меня обманули, тогда окончательно разрывать с мужем отношения...
Муж мне говорит, хватит возвращаться в прошлое, надо идти вперед...ну да, ему хорошо, он поразвлекался...погулял, вернулся домой и попросил прощения...и всё должно стать, как когда-то раньше- дружная и крепкая семья, только вот, где мне взять, даже не знаю чего...то ли терпения, мудрости, то ли веры в светлое будущее? то ли мозгов ? :lol: ...то ли еще чего...чтобы наша семейная жизнь наладилась :?:
Получается, что я сама в себе генерирую страдания по поводу измены - казалось бы, живи и радуйся - муж любит, дети есть, работа есть, ан нет, как подумаю о том, что муж встречался с другой, так начинаю страдать, себя любимую жалеть и сожалеть о чем-то...наверно, о том, что не получилось у нас с мужем сохранить верность друг другу и т.п.
По большому счету все эти разговоры про измену ничего не изменят...те дни и события стали уже прошлым...поэтому говори-не говори, обсуждай-не обсуждай, а жизнь идет дальше...поэтому надо улучшать свое настоящее и будущее, а именно строить семейные отношения заново...без обмана, измен, на любви, на доверии...Счастье человека зависит от желания помочь себе. Я пытаюсь помочь себе снова обрести счастье в семейной жизни со своим мужем, но пока у меня не очень это получается
Максим Г. Пестов писал(а):Что же касается посещения врача - на знаю, не могу оценить состояние заочно, но если будет необходимость в личной консультации психотерапевта - милости просим :ugeek:

Муж даже согласен прийти на совместную консультацию, вот только, я не представляю, что из этого может получится...
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение Максим Г. Пестов 16 апр 2011, 18:05

Здравствуйте, Дарья!

Мне кажется в Вашем сообщении много ощущений безысходности, как будто вы давно уже ходите по какому то заколдованному кругу - и это уже было, и это проходили а движения никакого по большому счету нет. В связи с этим у меня вот такая фантазия родилась.. скажите, а кроме переживаний по поводу измены, есть ли какие то радующие чувства к мужу? Но только вот в данный момент существующие, а не те, которых хотелось бы. А то Вы пишите - все хорошо, работай и радуйся, а вместо этого только воспоминания о прошлом... так, что не понятно, что же это такое "хорошее", но не радующее?

Собственно, вопрос вот о чем. Если следить за такой системной логикой, то муж изменяет, когда отношения "натянутые". А какие отношения сейчас? И какие должны быть "хорошие" отношения, в которых измене нет места? А то складывается ощущение, что помимо этих переживаний про измену у вас общих эмоциональных "проектов" как будто бы и нет сейчас.

Прошу прощения, если сумбурно, убегаю просто... если есть вопросы, задавайте, позже отпишу подробнее.. :idea:
Поддержка независимых Интернет-проектов
Психотерапевтический центр www.gptc.ru
Скорая психологическая помощь пси-помощь.рф
"Психологическая кухня" - сайт о вкусной и здоровой жизни www.psykitchen.ru
http://votsep.livejournal.com
Аватара пользователя
Максим Г. Пестов
Администратор
 
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 12 сен 2009, 15:15
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Максим Г. Пестов 16 апр 2011, 18:07

Ну а по поводу согласия мужа на консультацию - тоже не представляю, скорее всего это желание мужа быстрее тему закрыть, а не стремление в ней разобраться... Хотя, иногда я худшего мнения о людях, чем есть на самом деле, каюсь :geek:
Поддержка независимых Интернет-проектов
Психотерапевтический центр www.gptc.ru
Скорая психологическая помощь пси-помощь.рф
"Психологическая кухня" - сайт о вкусной и здоровой жизни www.psykitchen.ru
http://votsep.livejournal.com
Аватара пользователя
Максим Г. Пестов
Администратор
 
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 12 сен 2009, 15:15
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 18 апр 2011, 16:30

Максим Геннадьевич, добрый день!
Максим Г. Пестов писал(а):Мне кажется в Вашем сообщении много ощущений безысходности, как будто вы давно уже ходите по какому то заколдованному кругу - и это уже было, и это проходили, а движения никакого по большому счету нет.

Вообще я по жизни большой пессимист, я, к сожалению, любое нерадостное (для меня) событие сразу представляю в черных красках и сразу с плохим концом, поэтому мои сообщения наполнены, как вы правильно заметили, безысходностью - (хотя на форуме мои сообщения не так мрачно выглядят, это у меня еще чувства немного утихли). Движения нет потому, что мысль об измене никуда не уходит из моей головы, у меня от силы неделю хватает не думать много о том событии, а потом накапливаются переживания...я мужу делаю резкое высказывание ...и понеслось, в смысле, я опять у него спрашиваю, почему о нас не думал, когда встречался и почему не думал о последствиях, когда это все выяснится? как ты жизнь нашу дальнейшую нашу представлял после этой измены? А муж отвечает, что не думал вообще тогда...просто встречался с той девушкой и все...Я поняла, что задавая эти вопросы ему, я хочу получить другие ответы...и в надежде, что в следующий раз раз он мне ответит то, что я хочу услышать...я задаю и задаю те же самые вопросы... :?: и понимаю, что ничего не изменилось...
Максим Г. Пестов писал(а): В связи с этим у меня вот такая фантазия родилась.. скажите, а кроме переживаний по поводу измены, есть ли какие то радующие чувства к мужу? Но только вот в данный момент существующие, а не те, которых хотелось бы.

Да, есть радующие чувства, я люблю мужа...мне очень хорошо, когда мы вместе. Я даже немного абстрагировалась...и представляла какого-нибудь другого мужчину со мной и с детьми рядом (просто фигурально), но так и не могла представить :lol: ...у нас сложились замечательные отношения уже на протяжении долгого периода времени, что мы вместе, свои привычки, ритуалы и т.п., я просто не представляю, если будет со мной кто-то другой, не муж мой...ну это конечно чисто теоретические выводы...если мы все-таки расстанемся с мужем, то жизнь покажет, может быть мои предположения ошибочны.
И вот тут возникает она - коварная мысль об измене...и портит мне все настроение и хорошее отношение к мужу на определенный период времени...я поясню. Например, кушаем, мирно беседуем, собираемся с детьми играть и БАЦ - я подумала о том, что муж нас предал...что встречался и в любви признавался той девушке...и мне сразу не хочется с ним общаться, слезы могут навернутся...муж видит, что я подумала о чем-то неприятном и спросил меня, я отвечаю, что ни о чем, но холодность к нему уже появилась...он замечает и уходит или я ухожу...проходит минут 20-30 - мысль об измене прогоняю, объясняю себе, что это уже все в прошлом, надо дальше жить и в принципе вечер у нас проходит тепло, мирно, в любви... :lol:
И вот из-за таких моментов у меня не получается спокойно жить дальше...мысль об измене меня может подловить когда и где угодно и испортить мне настроение, а я порчу потом настроение мужу...
Получается, что у нас с мужем замечательные отношения до тех пор, пока я не дам мыслям об измене надолго задержаться в моей голове...если я начну раскручивать дальше свои переживания, тогда плохо...
Максим Г. Пестов писал(а):А то Вы пишите - все хорошо, работай и радуйся, или а вместо этого только воспоминания о прошлом... так, что не понятно, что же это такое "хорошее", но не радующее?

Все хорошо, пока нет места в моей голове мыслей об измене...Только начинаю думать об измене, тогда меня перестают радовать отношения с мужем...начинаю сомневаться, что вообще когда-нибудь смогу забыть те события и относится к ним спокойно. Все меня радует, в связи с изменой у меня произошла некоторая переоценка ценностей отдельных, я поняла, что раньше многим вещам придавала большое значение, чем следовало.
Максим Г. Пестов писал(а):Собственно, вопрос вот о чем. Если следить за такой системной логикой, то муж изменяет, когда отношения "натянутые". А какие отношения сейчас?

Отношения с мужем просто идеальные, прям как в первые годы брака, и на работе не задерживается, говорит, что домой его тянет, и вместе время проводим больше, чем раньше, и внимательнее стал, и с детьми больше стал помогать, и желание у него появилось ко мне. Только вот с моей стороны еще остается небольшая холодность, как говорится, осадок остался от того события, я не могу полностью стать той, какой я была, как муж говорит...более нежной, ласковой и т.п. Я просто не думала, что муж позволит себе с другой встречаться, я думала, что он более порядочный...вот это меня и расстраивает...что не оправдал моих ожиданий, что я была не достойна того, чтобы со мной честно и порядочно он поступил
Максим Г. Пестов писал(а): И какие должны быть "хорошие" отношения, в которых измене нет места?

Вот такие и должны быть отношения, какие у нас сейчас...а от измены, к сожалению, видимо, ни одни отношения не застрахованы...
Максим Г. Пестов писал(а): А то складывается ощущение, что помимо этих переживаний про измену у вас общих эмоциональных "проектов" как будто бы и нет сейчас.

Не знаю, какие еще эмоциональные "проекты " вы имели в виду, переживаю, как мне кажется, только я по поводу измены (хоть муж и говорит, что ему тоже плохо, я ему не очень верю...хотя вижу, что ему некомфортно...).
Может имеет значение то, что я сижу с младшим ребенком в декретном отпуске, еще не так давно, моя жизнь была похожа на "день сурка", поэтому и мысль о том событии меня посещает часто. На работе хоть можно было отвлекаться.
Просто, мне кажется, что если БЫ мы тогда, летом действительно захотели БЫ наладить натянутые отношения (нам было БЫ не все равно, ценили БЫ друг друга), то было БЫ по-другому сейчас...а мы просто, видимо, не хотели...муж пошел к другой, а я ушла в семью с детьми заниматься...Но опять же "БЫ" частица...это всего лишь предположения...а вот что получилось в жизни...я написала выше
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение Максим Г. Пестов 18 апр 2011, 18:39

Здравствуйте!

У меня складывается впечатление,что тема состоявшейся измены в вашей семье несколько табуирована. Сейчас попробую пояснить,что я имею в виду. То есть, воспоминания возникают (и это совершенно нормально) но вы им не даете дальнейшего хода
муж видит, что я подумала о чем-то неприятном и спросил меня, я отвечаю, что ни о чем
. Понятно, что обращаться к воспоминаниям и легализовать их в ситуации когда
Отношения с мужем просто идеальные, прям как в первые годы брака
очень страшно и может быть даже стыдно, но это как пытаться не обращать внимания на зубную боль. У вас есть право чувствовать психическую боль и обращаться с ней столько, сколько вам это будет необходимо. Мне вот сейчас в голову пришла такая мысль о том, что измену нужно переживать ВДВОЕМ, то есть это не только Ваша ноша.
Поддержка независимых Интернет-проектов
Психотерапевтический центр www.gptc.ru
Скорая психологическая помощь пси-помощь.рф
"Психологическая кухня" - сайт о вкусной и здоровой жизни www.psykitchen.ru
http://votsep.livejournal.com
Аватара пользователя
Максим Г. Пестов
Администратор
 
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 12 сен 2009, 15:15
Откуда: Хабаровск

Re: Как пережить измену?

Сообщение Лисичка Сестричка 19 апр 2011, 01:45

Максим Геннадьевич, здравствуйте!
Максим Г. Пестов писал(а):У меня складывается впечатление,что тема состоявшейся измены в вашей семье несколько табуирована. Сейчас попробую пояснить,что я имею в виду. То есть, воспоминания возникают (и это совершенно нормально) но вы им не даете дальнейшего хода

ну, да я сама накладываю табу на разговоры про измену, я регулирую (как-то вызывающее звучит), когда и сколько и как говорить про измену, так как муж вообще старается эту тему не поднимать. В настоящее время разговоры про измену исчерпали себя в том смысле, что если опять рассуждать про те наши отношения и поведение тогда, то ничего нового не узнаешь и ни к чему новому это не приведет - тупик...
Максим Геннадьевич, а если вот рассмотреть вопрос складывающихся на сегодняшний день наших отношений с мужем с позиции мужа или с такой позиции, что я изменила мужу, а он ведет себя так, как я сейчас веду, то есть посмотреть на свое поведение со стороны, вот что получается:
1) Если муж действительно понял, что измена была ошибкой и очень сожалеет о случившемся, тогда ему очень неприятно, когда я завожу эти разговоры, каждый день видеть, как мне плохо, слушать мои комментарии, при чем я любое его высказывание могу привязать к измене. Если бы я изменила и сожалела бы о своей измене, а муж каждый день напоминал бы или периодически, то меня бы это напрягало!
2) Муж делает мне комплименты, пытается конфликтные ситуации сгладить, но иногда я его просто игнорирую....Я поставила себя на место мужа, если он меня стал бы игнорировать, я бы точно не выдержала...
Муж недавно сказал мне, если ты не можешь простить меня, постоянно думаешь об этом, давай тогда расходиться, а то он уже не выдерживает моих напоминаний о его измене, но сам я этого не хочу, хочу жить с тобой и детьми...
Уже прошло 7 месяцев с того дня, когда я узнала об измене, то динамики положительной особо нет.
Если не развивать возникшие мысли об измене, то есть не думать развернуто (типа предал меня, не уважал меня и детей, не думал и дальше в таком роде), то данное событие не омрачает нашу семейную жизнь, мысль пронеслась, я ее не остановила, тогда все нормально.
Понятно, что обращаться к воспоминаниям и легализовать их в ситуации когда отношения с мужем просто идеальные, прям как в первые годы брака
очень страшно и может быть даже стыдно, но это как пытаться не обращать внимания на зубную боль.

Нет, мне не страшно и не стыдно...вот почему: просто я уже пережила факт, что муж уйдет...тяжело, но мне это удалось...то есть сейчас, если муж захочет уйти от нас, меня это в ужас не приведет (а привело бы, если бы он собрался бы от нас уйти прошлой весной или летом, тогда у него были такие мысли ), а не стыдно, потому, что не я сделала плохо (с точки зрения нравственности), а он...
Понятно, что я тоже виновата в том, что случилось, не было у нас нормальных отношений тогда, но сейчас постоянное напоминание про измену ведет в тупик наши отношения.
Максим Г. Пестов писал(а): У вас есть право чувствовать психическую боль и обращаться с ней столько, сколько вам это будет необходимо. Мне вот сейчас в голову пришла такая мысль о том, что измену нужно переживать ВДВОЕМ, то есть это не только Ваша ноша.

Ну да, может я всю жизнь не смогу отделаться от этой психической боли, тогда я буду всю жизнь мужу это вспоминать? Да, муж у меня не выдержит этого постоянного напоминания...
А как измену вдвоем переживать? Я ему уже много раз говорила про свои эмоции, чувства, ощущения, при чем очень красочно...я говорила, а что мне делать, если у меня в голове эти мысли сидят? Молчать? Тогда я вообще свихнусь, поэтому я тебе, мой муж и говорю про всё это...ты это всё заварил, вот и смотри, что получилось...значит, мне хватит тебе напоминать, значит ты мне сделал больно, а мне молчать надо? Вот примерно, что я ему говорю, когда нервы уже не выдерживают...
Наверно, другой мужчина, оказавшись бы на месте моего мужа, не выдержал всех этих выяснений отношений (я бы сама не выдержала бы, послала бы подальше, если бы все время напоминал муж о моей измене), а муж мой, правда, больше молчит при разговоре, но говорит, что понимает, как мне больно, и он готов делать все, что угодно, лишь бы все стало замечательно, как раньше когда-то (я уже и не помню...как это было замечательно ...без лжи и обмана)
Раз мы решили продолжить нашу совместную жизнь, идти вместе по жизни, то нужно стараться как-то это пережить, превратить плохое в хорошее...
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Как пережить измену?

Сообщение Максим Г. Пестов 23 апр 2011, 01:49

Здравствуйте!
У меня и правда складывается впечатление, что мы тоже ходим по кругу, как будто полученный опыт или информация, никак не используются и
это вынуждает заходить на "посадку" по новой. Часто так бывает, когда человек в общем то не сильно заинтересован в изменении, как будто, хронификация ситуации где то идет ему на пользу.
Попробуем описать ситуацию "так, как есть". Говорить про измену, опираясь на "тогда" и правда нет никакого смысла, потому что важно как она влияет на ситуацию сейчас, в смысле на то, что происходит в пространстве отношений. Вы говорите, что отношения замечательные, если только мы не говорим про измену. Выходит, вы говорите про измену ради разговоров про измену, не понимая, для чего вы это делаете? Варианты: вы просите поддержку в страдании? вы пытаетесь получить гарантии, что этого не произойдет в дальнейшем? вы обвиняете и наказываете таким образом?
То есть мотив совершенно не понятен. Возвращаясь к ремарке про нежелательность изменений - возможно, ситуация также и о том, что вы явно чего то хотите, держа тему измены актуальной, но не получаете этого и поэтому повторяетесь вновь и вновь.
И тогда этот вопрос для вас - что вы пытаетесь для себя получить, пользуясь возвращением к теме измены.
Поддержка независимых Интернет-проектов
Психотерапевтический центр www.gptc.ru
Скорая психологическая помощь пси-помощь.рф
"Психологическая кухня" - сайт о вкусной и здоровой жизни www.psykitchen.ru
http://votsep.livejournal.com
Аватара пользователя
Максим Г. Пестов
Администратор
 
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 12 сен 2009, 15:15
Откуда: Хабаровск

Пред.След.

Вернуться в Психология Взаимоотношений


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron