Страница 4 из 8

Re: Как пережить измену?

СообщениеДобавлено: 26 май 2011, 00:57
Максим Г. Пестов
Почему люди поступают так или иначе, можно узнать только у человека, который является автором поступка. Если рассматривать эту ситуацию в терминах теории поля, то в какой то момент жизни "фигура" удовлетворения сексуальных потребностей на стороне стала ведущей, а фигура сохранения отношений ушла в тень.А потом они просто поменялись местами.

Re: Как пережить измену?

СообщениеДобавлено: 27 май 2011, 19:11
Лисичка Сестричка
Максим Геннадьевич, добрый день!
Максим Г. Пестов писал(а):
Муж сказал, что сожалеет, что так получилось...А мне его сожаление не нужно, это ничего не меняет.

После этой фразы становится понятно, что вы как будто хотите получить от мужа то, что в настоящий момент он вам дать не может. Его сожалений недостаточно для того, чтобы вы успокоились.

Да, вы правы, его сожалений и других слов мне недостаточно...я поняла то, что чтобы муж мне не говорил и как бы не оправдывал свое поведение, называл причины, объяснения, все это не имеет смысла, так как они ничего не меняют - факт, что он встречался с другой, никуда не исчезнет. То есть получается, что его сожаления не смягчают причиненную боль. Ничто не может изменить существование того факта - поэтому его слова, по сути, не приносят радости. Таким образом, даже слова о том, что я самая замечательная в его жизни оставляют осадок в моей душе...Замечательная, НО пошел же к ней и т.п. :roll:
С этим я разобралась...вывод - слова мужа ничего не изменят, пока я сама не поменяю свое видение этой ситуации. Я думала, что слова сожаления, извинения окажут дополнительную терапию, но на самом деле такого не произошло...
Приведу пример, хотя он немного некорректен...но суть точно отображает. Например, вам наступили на ногу, потом извинились, вы приняли извинения, и ситуация забылась, вам были нужны эти извинения и они сгладили вашу обиду...А вот вдруг вам из-за необдуманного поведения человек отрывает ногу...он извиняется, сожалеет о том, что сделал, а вам от его извинений ногу-то не вернуть, пусть хоть 1000 раз извинится, но факт остается фактом - ноги нет...его сожаления о том,что он так сделал не улучшают ваше настроение...
Получается, что мне причинили не физическую боль, а душевную...и сожаление в данном контексте ничего не меняет
Хотя, возможно, ваша задача не успокоиться, а, скажем так, начать увлеченно жить с опорой на настоящее, а не прошлое.

А как сделать так, чтобы прошлое не тянуло тебя обратно в тот день (время), когда стало известно об измене и прочем обмане?
Что такое "измена"? Когда произносишь это слово - то если ты воочию не застал, то это такое нечто получается абстрактное, то есть насколько у вас фантазии хватит, настолько и представляешь себе эту измену...А если с фантазией проблем нет? :shock:
Если смоделировать в своем мозгу одновременные действия моего мужа и мои (то есть чем он и я занимались, находясь в разных местах, но в одно время), тогда получается ужас ужасный! Поясню, например, возьмем, одну среду того августа: в 17-30 он звонит мне и говорит, что у него работы много, и он задержится сегодня, потом звонит девушке и они договариваются, что после работы поедут к ней развлекаться...я в это время - забираю ребенка с садика, потом готовлю уже с двумя детьми кушать, можно сказать, разрываюсь, младшему 5 месяцев, хочу, успеть к приходу мужа...он понятно чем занимается в это время...потом приходит домой, и мы его все встречаем, рады, что папа домой пришел...
И вот таких моментов несколько...знаете, Максим Геннадьевич, очень неприятно становится, когда знаешь, чем муж занимался, пока я с детьми была...я думала он на работе, на тренировке, а он...(ну вы сами понимаете где :twisted: )
Вот как смягчить разочарование от этих его действий? Разумом я понимаю, что эти действия в прошлом, но иногда приходят воспоминания о днях минувших ...и от этих воспоминаний на душе становится гадко
Или понять,что так жить не получается, то есть не хочется. Тогда возникает вопрос - а что вы хотите от своего мужа получить? И как вы поймете, что это получили? И сможете ли вы жить дальше, если того что хотите, не получите?

А сейчас у нас жизнь как до самого первого серьезного нашего отчуждения...Иногда даже думаю, а вообще существовали те дни, когда он встречался с другой? а были ли у нас разногласия...бывает чувство, что ничего этого плохого и не было...не было выяснений отношений...ничего не было...
От мужа мне ничего не надо...всё, что могло быть сказано, уже произнесено...я даже не знаю, что муж еще может мне сказать :?: Я поняла, что измена - это моя личная проблема моего отношения к этому событию...и от мужа ничего уже не зависит...
Я живу дальше с мужем, даже если у меня периодически будут возникать невыносимые мысли об измене, то я от мужа не уйду в никуда...если уходить,то не в пустоту.

Re: Как пережить измену?

СообщениеДобавлено: 30 май 2011, 09:21
region-27
Даша привет!У меня книга которую я тебе обещал!Можем пересечься где нить в городе?Я с перврго числа на сесию ухожу,телефон тебе в личку кину.

Re: Как пережить измену?

СообщениеДобавлено: 31 май 2011, 15:23
Екатерина
Здравствуйте, Даша!

Вы упомянули про случай с самолётом... Да, в сравнении со смертью всё кажется таким мелочным...
Я как-то вычитала один метод: надо НА НЕДЕЛЮ представить себя вдовой. Естественно, муж об этом не должен знать. Утром просыпаетесь - его будто и нет, завтракаете в одиночестве... Всё, что до этого делал он - делаете сами (либо с чьей-то помощью). В гости ходите одна... Муж делает комплименты - Вы не обращаете на них внимания. И так далее. Вы одна. И так - неделю. Конечно, нужна выдержка и терпение. Но как было написано, через неделю Вашей радости оттого, что муж Ваш жив и рядом с Вами, не будет предела. :) И тут уже свою радость скрывать от мужа нельзя... В общем, муж в шоке от Вашей реакции, мысль об измене меркнет, вы счастливы. Не знаю, насколько это действенно, но эффект от такого эксперимента обещали потрясающий. Главное, не переусердствовать с этими представлениями, а то потом от них не отвяжешься...

Мне показалось, что в ваших отношениях есть прочный фундамент, который строился не один год... И если в одной стене вашего дома пробило дыру, это ведь не значит, что весь дом рухнет (или его нужно самим рушить). Вот если бы у вас с самого начала всё было наперекосяк, тут другое дело...
Конечно, в эту пробоину ветер дует, неуютно. Но ведь её можно заделать, по кирпичику, потихонечку, глядишь - и стена, как новая. Правда, будут видны следы недавнего ремонта, напоминающие о прошлом, но ветер уже дуть не будет. ;)
Лично для меня фундамент важнее. Пусть лучше не будет ни стен, ни крыши, зато лежишь на полу и на звёзды поглядываешь.

Ещё мне показалось, что муж Ваш вполне порядочный человек. Главное - детей не обижает, над вами не издевается, и на том, как говорится, спасибо (In My Humble Opinion)... Ну, полигамные они по природе, что ж поделаешь...
Да и мужской мозг отличается от женского. Поэтому понимание любви и секса у нас, по большому счёту, разное. Мужской мозг, насколько я понимаю, чётко разделен на участки любви и секса. А вот у женщины целая сеть соединений между этими центрами (причем центр секса активизируется только после того, как активизирован центр любви)...
Вот и получается, что для мужчин всё проще: они могут отделить одно от другого.
И если Ваш муж говорит, что это был просто секс, по всей вероятности, он говорит правду. Конечно, женскому мозгу такое воспринять трудно, в результате теряется доверие. Потому что если бы женщина изменила, это был бы, скорее всего, не просто секс...
Иногда хоть немного хочется побыть мужчиной, чтобы узнать, как они всё понимают и воспринимают. :twisted:

В общем, :twisted:
женщины занимаются любовью, мужчины занимаются сексом.

Ещё про мозг...
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: :D
(из 24 пунктов я выбрала несколько)

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы всё в задницу... Ещё два пива!".
4. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощрённой логикой.
5. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
6. Высокомощный глушитель совести.
7. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
8. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорёжен отвёрткой.
9. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
10. Чёрный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
11. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Есть одна интересная история, почти анекдот...
Король Франции - Людовик, был очень любвеобильным монархом. Жена его - первая красавица во всём Париже. Как-то кардинал спросил его: "Ваше величество, у Вас такая прекрасная жена, но Вы имеете ещё и любовниц. Разве Ваша жена не может полностью удовлетворить Ваши потребности?" Ничего не ответил ему на это король, а только пригласил на обед. На обед кардиналу подали прекрасно приготовленную индейку, которую он очень любил. Съев индейку, кардинал получил приглашение и на завтра. На следующий день ему опять подали индейку, и пригласили снова на обед. Так продолжалось неделю. Кардинал приходил на обед, и ему неизменно подавали одно и тоже - индейку. Но как бы не любил кардинал хорошо прожаренную индейку, на седьмой день она ему уже опротивела, и он взмолился: "Мой сир, нет ли у Вас чего-нибудь другого?" Король удивленно спросил его: "Но ведь Вы так любите индейку!". - "Но ведь я ем её уже седьмой день", вскричал кардинал. На что король прищурившись, заметил ему - "Вот видите кардинал, как бы вы не любили индейку, но иногда хочется и булочку".
:)

Дашик писал(а):Я шучу иногда, вот будет склероз в старости - забуду про измену...или наоборот, буду только ее и помнить! :mrgreen:

Мне почему-то кажется, что с таким отношением к измене Вы только её и будете помнить. :)
Как всегда я представила... Вам 95 лет. Вы сидите в кресле-качалке и говорите вслух самой себе: "Он мне изменил!!! От козёл!!! Я ему отдала лучшие годы своей жизни..."
Прибегает Ваш правнук:
- Бабушка, пойдём чай пить!
- Нет, вы только посмотрите на него: изменил мне! Внучек, я тебе рассказывала, как он мне изменил?..
Внук, закатывая глаза, думает: "Бли-и-и-и-ин... Когда она сменит свою пластинку?"...
- Да, бабуля, рассказывала, но я с "удовольствием" послушаю ещё раз...
- Итак, шёл 2010 год...

П.С. Хотя в моей голове никак не укладывается: почему рождение детей во многих семьях не способствует укреплению отношений, а скорее, наоборот...?!? Это для меня тайна, покрытая мраком.

Re: Как пережить измену?

СообщениеДобавлено: 02 июн 2011, 16:43
Лисичка Сестричка
Екатерина, добрый день!
Екатерина писал(а):Я как-то вычитала один метод: надо НА НЕДЕЛЮ представить себя вдовой. Естественно, муж об этом не должен знать. Утром просыпаетесь - его будто и нет, завтракаете в одиночестве... Всё, что до этого делал он - делаете сами (либо с чьей-то помощью).

Я оставалась одна с детьми, когда муж в командировки уезжал на 1 неделю, на 3 недели...да сложно первые 2 дня, а потом как в анекдоте..."наша кошка боялась пылесоса, а потом ничего, втянулась"...так и здесь - втягиваешься в домашние дела...знаешь, что приходится рассчитывать только на себя :geek:
Мне показалось, что в ваших отношениях есть прочный фундамент, который строился не один год... И если в одной стене вашего дома пробило дыру, это ведь не значит, что весь дом рухнет (или его нужно самим рушить). Вот если бы у вас с самого начала всё было наперекосяк, тут другое дело...
Конечно, в эту пробоину ветер дует, неуютно. Но ведь её можно заделать, по кирпичику, потихонечку, глядишь - и стена, как новая. Правда, будут видны следы недавнего ремонта, напоминающие о прошлом, но ветер уже дуть не будет. ;)

Получается, что муж пробил еще одну дыру, теперь вот уже на протяжении года пытаемся отремонтировать...пока с переменным успехом, почему-то в заделанной стене периодически опять возникает дырка, наверно, материал бракованным оказался...или схалтурили мастера :roll:
Ну, полигамные они по природе, что ж поделаешь...
Да и мужской мозг отличается от женского. Поэтому понимание любви и секса у нас, по большому счёту, разное. Вот и получается, что для мужчин всё проще: они могут отделить одно от другого. И если Ваш муж говорит, что это был просто секс, по всей вероятности, он говорит правду.

Получается, что мужчины эти такие незамысловатые полигамные люди, которые не могут совладать со своими желаниями...просто мы женщины оправдываем их, и не хотим верить в то, что твой мужчина на самом деле оказался "редиской"... вот и пытаемся успокоить себя, что с другой это всего лишь секс, что я сама виновата, мало ему внимания уделяла...а просто надо взять и послать подальше такого мужчину...а это сделать не просто

Re: Как пережить измену?

СообщениеДобавлено: 02 июн 2011, 16:51
Лисичка Сестричка
Лето наступило! Теплые дни, надо добавить в тему оптимизма и радости!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Мы все рабы сложившихся привычек,
Всегда боимся что - то в жизни поменять,
И нет ключей к затворам и отмычек,
Чтоб те устои и привычки поломать!

Не можем от ярма освободиться,
И терпим грубость, пьянство, подлость, нелюбовь.
Всем, кто страдает - нужно измениться,
И дни счастливые для них наступят вновь.

Мы в мир приходим для Любви и Счастья,
Кто счастлив, тот другому сможет его дать!
Как оградить родных от горя и напасти-
Ответ один - Беречь, любить и понимать!!!

Как сложится Судьба, никто не знает,
Живи свободно и не бойся перемен.
Когда Господь чего - то забирает,
Не упусти того, что Он даёт взамен!

Re: Как пережить измену?

СообщениеДобавлено: 02 июн 2011, 20:52
Dexter
Даша, здравствуйте!

Надеюсь, не испорчу Ваше чудесное настроение.

Остаться одной на несколько недель - это одно, а представить и ощутить, что этого человека НИКОГДА не будет больше рядом - это (ИМХО) другое. Моё дело - предложить, Ваше - отказаться (это я про метод). Если Вы сможете без этого человека "втянуться" в свои дела и жить без него - это только плюс. Значит, Вы не так зависимы от людей.

Про стену... Я думаю, что и материал бракованный, и мастера схалтурили. Ай-я-яй!

Даша, Вы подобрали, на мой взгляд, удивительно точное определение - "незамысловатые" (я даже жмурюсь от удовольствия). Хорошо, что Вы не сказали "существа", а по прежнему считаете мужчин людьми. Homo sapiens, так сказать.
Не могут совладать со своими желаниями - ес, оф кос.
Конечно, всех под одну гребёнку стричь не надо. Наверняка, есть среди мужчин и ценные экземпляры, умеющие контролировать свои желания.

Да, женщинам приходится оправдывать мужчин, потому что их (мужчин) мало, это вымирающий вид; скоро (не дай Бог!) начнут заносить их в Красную книгу. Поэтому многим женщинам приходится мириться с их слабостями.
Тем более из этого ограниченного числа особей достаточно проблематично найти уравновешенного самца, применяющего свою агрессию только по отношению к добыче (да, неплохо было бы, чтобы эту добычу приносил в дом); которого кроме процесса спаривания интересуют ещё ритуалы обольщения (брачные игры); который будет активно вовлечён в воспитание своего потомства; который защитит (как это?) своё семейство; и который будет применять всю эту смесь только в отношении одной, выбранной им, "самки". Нет, найти такого, на мой взгляд, невозможно. Или же я живу не в том лесу. В общем, приходится довольствоваться тем, что есть, или проживать свою жизнь в одиночестве.

"Редиска" - это Вы явно с любовью сказали. Главное, что не "козёл" (как обычно говорят).

Да, Вы уделяли мало внимания своему ненаглядному, не встречали его каждый день в сексуальном нижнем белье, красивая, лёгкая, отдохнувшая, с улыбкой на лице (дескать, ничем не занималась, только тебя, милый, ждала)... Для Вас тогда муж отошёл на второй план. Но ведь он человек разумный и всё-таки представитель сильного (как это?) пола, почему-то отключил свой разум, не увидел, кто у Вас на первом плане, проявил слабость, ему непременно нужно было удовлетворить свою "потребность". Что вы, у него же столько обязанностей (он же мужчина), поэтому ему нужно отвлекаться, расслабляться на стороне. Да, это в порядке вещей. А Вы, видите ли, предъявляете к мужу завышенные требования (требуя почти невозможного). Вы понимаете мою интонацию?.. 8-)

Как говорят французы, c'est la vie. Такова жизнь.

П.С. Как бы банально это ни звучало, но детям нужен отец. И если он не так плох, почему бы и нет?..

С уважением к Вам (как матери двоих детей), ... я.

Re: Как пережить измену?

СообщениеДобавлено: 03 июн 2011, 17:21
Лисичка Сестричка
Dexter, добрый день!
Dexter писал(а): Остаться одной на несколько недель - это одно, а представить и ощутить, что этого человека НИКОГДА не будет больше рядом - это (ИМХО) другое. Моё дело - предложить, Ваше - отказаться (это я про метод). Если Вы сможете без этого человека "втянуться" в свои дела и жить без него - это только плюс. Значит, Вы не так зависимы от людей.

Такое ощущение, что под вашим ником пишет собеседник, который скрывается под ником Екатерина .
Одно дело представить, что вы будете чувствовать, если примените этот метод, а другое дело, что на САМОМ деле будете чувствовать, реально, когда этого человека рядом не станет...Это все гипотетически...а на практике может вообще с ума сойти можно... :roll:
Я представила, что муж будет жить отдельно...и помогать нам...поэтому командировка в какой-то степени дала мне это почувствовать...как это, когда муж вдали от нас..
К сожалению, из текста вашего сообщения нельзя понять, кто вы - мужчина или женщина, сколько вам лет, семейное положение...многие мои ответы или мои вопросы, были бы поняты вами по-другому, в правильном (с моей точки зрения) контексте, смысле.
Не могут совладать со своими желаниями - ес, оф кос.

Опять анекдот пришел на ум насчет этой фразы :lol:
Мозг проводит планерку среди всех органов тела, говорит, высказывайте свои пожелания и т.п., тут встает член и говорит: "а можно мне сказать?", мозг сразу отвечает: "а ты вообще молчи, когда ты встаешь - я сразу отключаюсь!!!" :D Видимо, не случайно такой анекдот есть...у мужчин все так просто, аж страшно становится...
Конечно, всех под одну гребёнку стричь не надо. Наверняка, есть среди мужчин и ценные экземпляры, умеющие контролировать свои желания

Значит, все-таки вот в чем ценность мужчин - в умении контролировать свои желания! (сделала себе пометку)
В общем, приходится довольствоваться тем, что есть, или проживать свою жизнь в одиночестве.

Вот она проблема выбора...живи с изменщиком, или живи одна...или найди другого, а другой
ценный экземпляр
возможно уже занят, или другой опять "редиска", то есть опять возвращаемся к тому, что
В общем, приходится довольствоваться тем, что есть

Да, Вы уделяли мало внимания своему ненаглядному, не встречали его каждый день в сексуальном нижнем белье, красивая, лёгкая, отдохнувшая, с улыбкой на лице (дескать, ничем не занималась, только тебя, милый, ждала)... Для Вас тогда муж отошёл на второй план.

А почему муж не уделил мне тогда внимания, мне не нужно от него сексуальное нижнее белье на нем, мне просто нужна была помощь по домашним делам и с детьми...но я отошла на второй план...почему я не проявила слабость? Не пошла к другому? А потому, что детей не с кем было оставить ( :?: шучу), а муж в этом плане свободный, захотел - пошел в тренажерный зал, пошел туда, а дети-то со мной...
А Вы, видите ли, предъявляете к мужу завышенные требования (требуя почти невозможного). Вы понимаете мою интонацию?.. 8-)

Понимаю...но сейчас у нас все по-другому...реально что-то в мозгу у мужа щелкнуло, и он (почти после 10 лет брака) понял, что такое семья, что такое ответственность, какие отношения должны быть между супругами, и много чего он понял...это радует :geek:
P.S. А вообще надо поступать с другими людьми так, как вы бы хотели, чтобы с вами поступали, и наоборот...не поступать с ними так, как бы вы не хотели, чтобы с вами поступали...
Прежде чем идти к другому в постель, подумай, а приятно тебе будет, когда тоже самое сделает твой любимый человек :?: Хотя, если ты пошел к другому, то о какой любви уже идет речь? Думать надо, прежде чем что-то делать... :roll:

Re: Как пережить измену?

СообщениеДобавлено: 03 июн 2011, 20:13
Dexter
Добрый вечер, Даша!

Вы мыслите в правильном направлении. Но кто скрывается под моим ником, мне тоже непонятно. Если Вам интересно: предположительно, я мужчина в возрасте от 13 до 33 лет, есть печать в паспорте в графе "Семейное положение", однако семьи нет, детей тоже...
Чтобы легче было воспринимать меня, я всё-таки буду использовать личные глаголы мужского рода.

Я думаю, метод заключается в том, чтобы представить свою жизнь без мужа, а не его смерть. Свою жизнь без него, как я понимаю, Вы воспринимаете относительно спокойно. Это хорошо.
Да, представлять ситуацию (смерть) и переживать её в реальности - вещи разные. Но я не могу точно судить. Потому что ещё не было случая, чтобы я потерял человека, смерть которого представлял до этого в деталях. Как правило, умирают близкие люди внезапно и неожиданно, ты никогда и не думал, что они могут уйти навсегда, не представлял всё в таких ужасных подробностях.
Да, от всего этого можно сойти с ума.
Но не будем о грустном.

Анекдот очень точно передаёт суть мужской природы. Кровь не туда приливает, мозг отключается, зато другой орган - в боевой готовности. ;)

На мой взгляд, ценность мужчины заключается в его умении жить и поступать осознанно, нести ответственность за свои действия, сюда входит и умение контролировать свои желания. Да, я имел ввиду не только сексуальные желания, но и все те желания, где не остаётся места той самой осознанности.

Да, жить в одиночестве - перспектива не очень заманчивая, рисковать с новым партнёром тоже не хочется (а вдруг он ещё "хуже"?), лучший вариант, по-моему, - остаться с тем, кто тебе за многие годы стал уже родным. Пусть он не идеален, однако идеальных людей не существует. Можно посчитать, что это уже Ваш родственник, а родственников не выбирают, приходится принимать их такими, какие они есть. Это и есть "довольствоваться", на мой взгляд.
А можно и пожалеть. Маленький мой, ты мне изменил, ты как ребёнок в кондитерской, такой капризный: "Хочу пирожное и всё тут". Я тебе пирожное не купила, пришла добрая тётя и угостила сладеньким. Ребёнок разве думает, когда в истерике кричит "Купи мне розового слоника, я его хочу!!!"?.. Пока не купишь этого слоника, не успокоится.

Дашик писал(а):что-то в мозгу у мужа щелкнуло

"Там" удовлетворился, и мозг заработал! Кровь обратно в мозг ушла. Видите, какой плюс. 8-)

Дашик писал(а):Прежде чем идти к другому в постель, подумай

Обратите внимание, вы сказали: "подумай". По-моему, мы с Вами пришли к выводу, что в такие моменты люди почти не думают.

А почему муж не уделил Вам тогда внимания, нужно спросить у него. Я бы предположил, что он и не думал Вам помогать, у него в голове была только одна мысль "Хочу" (получается, одна мысль всё-таки была в момент измены).

Дашик писал(а):мне не нужно от него сексуальное нижнее белье на нем

Да, представил Вашего мужа в сексуальном (почему-то женском) нижнем белье: то ещё зрелище! :D

А помогать по домашним делам мужчины не привыкли. Многие из них даже не представляют, насколько это тяжело, особенно когда есть маленькие дети.
А слабость Вы не проявили, потому что Вы женщина. И, на мой взгляд, именно женщины являются сильным полом. Скорее всего, я пассивный феминист (да, есть и мужчины-феминисты:).
А забота о детях лежит только на Вас. Это, наверное, факт. Женщины по природе своей сильнее и выносливее. Они и живут дольше. Потому что Природа знает, что мужчина, грубо говоря, зачал ребёнка - и свободен, зачем ему сила (я не про физическую силу говорю). Выносить, выкормить, вырастить, воспитать (тяжеленный труд!) - на плечах женщин, поэтому Природа наделила их намного бОльшим резервом сил и энергии. Если в этом нелёгком труде какой-то героический муж помогает женщине, хвала ему и честь!
Конечно, в каждом правиле есть исключения, но их очень-очень мало.

Я думаю, можно ещё вспомнить бесчисленное количество однотипных американских фильмов, в которых герои менялись телами. Конечно, вы не сможете поменяться телами, но вот ролями - почему бы и нет? Как вижу это я: муж идёт в отпуск и занимается всё это время (или насколько его хватит) домом и детьми (без Вашей помощи), Вы можете в это время устроиться на подработку (Вы ведь занимаетесь только домом и детьми?), отдохнуть, сходить в тот же самый тренажёрный зал и т.д. Посмотрел бы я на Вашего мужа после такого отпуска. :D

Я искренне рад, что сейчас у вас всё по-другому, потому что семья, по моему мнению, - это самое главное в жизни человека.

П.С. Ещё мне очень интересно, что на Вашу проблему сказала бы женщина-психотерапевт (например, Анна Леонидовна). Жаль, что она не высказалась.

Re: Как пережить измену?

СообщениеДобавлено: 03 июн 2011, 23:27
region-27
Dexter,вечер добрый!
Вы интересные мысли высказываете!Но вот лично я бы не стал разделять в этой ситуации,мужчин и женщин,на женщины-хорошие,а мужчины-подлецы.Здесь наверное каждый в определённый момент решает,что для него важнее-семья или "погулять".Необязательно даже вкладывать секс подтекст в слово "погулять"!И семья моя-наглядное тому подтверждение...Жене наверное не всё равно,но я уверенн на 100% ,что при альтернативе провести вечер с семьёй,или с подругами или друзьями она выберет второе-и я уже убедился в этом на практике не раз,поэтому говорю так уверенно.
Мои попытки прояснить ситуацию нарываются только на агрессию-вот и прибываю постоянно в подвешенном состоянии-то ли уходить,то ли оставатся-ребёнок пока перевешивает желание уйти....Но сколько жить мы будем в такой обстановке я не могу ответить даже себе....Поэтому не стоит тут наверное высказыватся,о том что все мужики такие.....Хотя не скрою организмы сильнее нас,иногда влечение перекрывает умственную деятельность :lol: :lol: :lol: