Денис, здравствуйте!
Вот и прибежал сюда ещё один "случайный пользователь".
Я не знаю, как обстоят дела в Вашей семье сейчас, но всё равно хочу высказаться по имеющейся здесь информации.
Вот "с какого конца к этой проблеме подошёл бы" я. (Получилось очень долго и нудно.)
Прежде всего я бы хотел сказать пару слов про Вашу прошлую тему ("Проблемы в отношениях с супругой"), где лично меня очень "смущает" само название, точнее - слово "
супруга". Какое-то оно сухое, не чувствуется в нём ни любви, ни заботы. Да и если посмотреть на происхождение этого слова ("сопряжённые/в одной упряжи"): лично у меня ассоциации с собаками или лошадьми. Одна, общая упряжка - это, конечно, хорошо, но для собак. ИМХО! Это только
моё личное отношение к этому слову, но для меня уже показательно, что Вы свою жену назвали (и не один раз) именно так.
Многое мне осталось неясным в ходе прочтения Вашей истории.
Вы говорили, что не задавались целью кого-то очернить, однако из Вашего рассказа Ваша жена не произвела на меня "положительного" впечатления, и мне почему-то кажется, что это не она плохая, а Вы плохо "постарались" и обрисовали её только с одной стороны (либо у меня плохо с восприятием). Мне интересно, как бы Вы смогли
"прорекламировать" свою жену, то есть рассказать о ней так, чтобы все ахнули (смогли бы?).
Ведь изначально она Вас чем-то очаровала, не зря Вы решили, что вытянули "счастливый билет". Я так и не понял, чем она Вас зацепила. Кроме того, что человек она закрытый, немного истеричный, капризный, и скорее всего - с комплексами, я почти ничего не увидел. Да простит меня Ваша жена.
Алкоголь-грубость-ревность.Вы злоупотребляли этим "триединством" бОльшую часть совместной жизни. Мне бы, например, хотелось узнать, к чему приводило Ваше злоупотребление, как сказывалось на жене. В любом случае, так просто подобные вещи не проходят и наверняка они
оставили след в её душе. След, который
просто так не забывается."Я её чуть не ударил". Не бил - уже хорошо. Но "чуть не ударил". Вы знаете, можно "просто" замахнуться, дико накричать (даже не оскорбляя) - это тоже своего рода "насилие". "А когда выходил, толкнул её, с прохода, не сильно - но тем не менее" - из той же "оперы". Хотелось бы надеяться, что это были единичные случаи.
Может, она и правда не может забыть обиду? Да, вы вместе пришли к тому, чтобы жить снова одной семьёй. Но может, она боится, что Вы сорвётесь, станете, как раньше? Поэтому вечно недовольна и раздражительна. Это только одна из моих версий. В общем, 2-3 месяца, на мой взгляд - не срок для того, чтобы снежная королева растаяла.
Вот Вы вернулись домой, надеялись на чудо. Ведь вы изменились. Почему она не реагирует (точнее - "не так" реагирует)?!? Да, был виноват, грешил, но теперь-то я "ого-го"!!! Почему меня не любят, я ж почти идеал? (Денис, это я утрирую.)
Я думаю, что такие проблемы, как "алкоголь-грубость-ревность" так просто не уходят. Вы что, просто нажали на кнопочки в своём сознании, и всё ушло? Разве так быстро можно измениться?
Если да, подскажите, пожалуйста, как. У меня создалось такое впечатление, что полный отказ от "себя прошлого" Вас
тяготит, и Вы подсознательно "обвиняете" в этом жену. Дескать, всё ради тебя, а ты тут нос от меня воротишь. Якобы она Вам должна что-то за эти перемены. Мне кажется, подобные изменения должны быть прежде всего
для себя (а жена как некий стимул). Вы несколько раз повторили: я вот изменился, а она почему-то такая же холодная, нет теплоты в отношениях. У меня сложилось ещё одно впечатление (надеюсь, оно ложное), что Вы чего-то не договариваете и на самом деле кардинальных изменений (разве что кроме алкоголя) не произошло, и Вы продолжаете действовать по старому сценарию (хоть и в меньшей степени).
Все люди разные, для кого-то "дика" её
закрытость. Для меня - понятна.
И кому-то сложно понять, что можно быть
скрытным человеком по своей природе. Я не говорю, что с этим не надо бороться (мне кажется, нужно быть открытым людям и жизни вообще). Но. Если она такой закрытый человек, она скрывает свои истинные чувства, - это не значит, что у неё секреты, любовники и тому подобное. Поверьте, всё может оказаться намного
проще. Человек ведёт себя (и реагирует на всё) не так, как Вы.
Вы говорите:
зачем тогда жить вместе?А почему бы и не пожить, если не устраивать скандалы, можно побыть просто "соседями" рядом с дочкой (я не имею в виду всю жизнь так жить). Это не значит ходить и презрительно поглядывать друг на друга; просто общаться (как будто и не муж с женой). Вы понимаете, о чём я?.. Быть
независимыми: Вы - сами по себе, она - сама по себе. Почему бы не попробовать пожить так? Вы скажете, у вас и так теперь натянутые отношения, у каждого "своя жизнь". Но что-то мне подсказывает, что Вы всё-таки продолжаете ревновать и не давать полной свободы (я ошибаюсь?). Ведь если вы будете жить порознь, Вы перестанете её контролировать, названивать. Почему бы не сделать это
сейчас? Терять, как говорится, нечего.
Допустим, пошла Ваша жена вечером встретиться с подругой/друзьями - занимайтесь делами, не звоните; пришла - как ни в чём не бывало. И пусть сходит так несколько раз: без нервов, без звонков, без расспросов. Возможно такое?..
"После 10 лет брака,вы предлагаете мне опять завоёвывать свою жену?"Если Вы изменились так кардинально, и теперь Вы - "золотой мужчина", почему бы в таком состоянии не начать всё заново и не завоевать жену опять?..
"Смысл моих потуг, если их не оценивают?" Я думаю, секрет некоторого "счастья" - когда ты делаешь что-то не для других и не для того, чтобы тебя оценили, а
для себя. Потому что иначе ожидания не оправдываются и всё летит к чертям.
Насчёт звонков. Мне кажется, если человеку не доверяешь, можно понапридумывать всё, что угодно. Чем, на мой взгляд, Вы и занимаетесь. И почему бы не использовать мудрость
"Меньше знаешь - крепче спишь". Зачем столько фантазировать и пытаться узнать, что у неё есть любовник? Спите спокойно. Если вы уже на грани развода, почему бы не поэкспериментировать и не попытаться вести себя по-другому? Совсем без ревности. Совсем не тиранить.
Отклонение звонков (и подобное) не обязательно свидетельствует о том, что Ваша жена собиралась договориться о свидании и прочем. Например, у меня часто бывает состояние, когда я не могу разговаривать по телефону, если кто-то рядом. Даже если разговор
пустяковый и даже если рядом
близкий человек. Бывает такое очень часто. И меня сильно
раздражает, если кто-то не понимает намёков (мол, выйди из комнаты), тогда я тоже прерываю разговор. Не могу я разговаривать при тебе, меня напрягает твоё присутствие (даже если это самый близкий человек), зачем усугублять ситуацию?!? (Это не совсем нормально, но так и есть.) Конечно, такое не всегда. Однако Вашу жену я прекрасно понимаю. Бывает такое состояние (которое может длиться долгое время), когда вопросы "Кто звонил? Куда ходил? Где ты?" и тому подобное просто бесят. Ну не трогайте меня, пожалуйста.
И тем более в такой период не хочется говорить и выяснять отношения.
Вероятно поэтому жена иногда агрессивно реагирует на попытки установить с ней контакт. Вы сказали, что Ваша жена закрытый человек, а, может, были и раньше такие периоды (просто меньшие по сроку), когда она так надолго хотела остаться одной ("Одноклассники" - это, ИМХО, не общение), замыкалась или "сбегала" от Вас к друзьям? Или это только сейчас (имеется в виду последние несколько месяцев)?
Недоговорённость и недосказанность и мною переносятся очень тяжело.
Ясность, конечно, лучше.
Но опять же:
все люди разные. И если Вам, Денис, легко "показать" свою "почту, переписку, телефон", то для другого это может быть серьёзной проблемой. И
дело тут
не в секретах. Я, например, вообще не люблю, когда кто-то (даже близкий человек) трогает мои вещи, например, смотрит мой телефон (хотя там ничего "криминального" нет), следит за моей перепиской. Я не говорю, что это нормально - быть закрытым, но хочу показать Вам, что подобная скрытность не подразумевает наличие любовников и мегасекретов.
Постоянное
недоверие и ревность очень тяготят (обе стороны).
Я человек очень (повторить тысячу раз!) ревнивый. Ревную всех и ко всем. Всегда и везде. Делиться ни с кем не хочу (но надо). Я понимаю, что такая ревность ни к чему хорошему не приводит (проверено, так сказать). Приходится "останавливаться" в пике ревности (а в такой момент не всегда можно остановиться) и попытаться посмотреть на ситуацию глазами другого человека, остыть и понять, что ты перегибаешь палку и отнимаешь у человека свободу. Получается, я задыхаюсь от нахлынувшего чувства, а близкий человек от "давления" на него. К чему это?.. Приходится как-то успокаиваться и брать себя в руки.
Иногда, конечно, ревность даже полезна, но в малых дозах.
Главное -
давать человеку
свободу. Мне тоже неприятно делить близкого человека с кем-то, но иначе начинаются беспочвенные конфликты, основанные на полной ерунде, или скорее - на эгоизме (это я про себя говорю).
Нежелание выходить с Вами на улицу, в кино/кафе ещё раз для меня (!) подтверждает, что у неё просто такой
"сложный" период. Может, она на самом деле не была полностью готова к очередному совместному проживанию и теперь таким образом адаптируется к ситуации. Тогда, правда - лучше не трогать.
"Я стараюсь быть чутким, ласковым, нежным". Если "телячьи нежности" и правда сейчас сильно раздражают Вашу жену, для меня (!) это не показатель "нелюбви". По крайне мере, на данном этапе отношений.
Как написал выше
Владимир Князев,
"Любовь - это желание прикасаться друг к другу". Абсолютно согласен. Но мне почему-то кажется, что после такого срока семейной жизни любовь можно понимать несколько иначе; соответственно, нежелание жены "прикасаться" свидетельствует, скорее всего, не о нелюбви, а о
её психологических проблемах. Знаю я таких девушек. Что ж поделаешь, Вы выбрали себе такую "снежную королеву". Может, раньше она и была более открытой, но если по природе человек она закрытый и скупой на проявление чувств и эмоций, почему бы не переждать, пока этот период замкнутости
пройдёт?
Нет, на мой взгляд, для женщины не всегда важны такие "телячьи нежности", женщины бывают разные.
Хотя я Вас, Денис, прекрасно
понимаю: когда хочешь прикоснуться к человеку, а он уходит в себя и не идёт на контакт - это та ещё пытка.
Я думаю, Вы и правда
драматизируете. Скорее всего, она Вас
любит, но
"какой-то своей любовью".
Социальная сеть
"Одноклассники". Я осмелюсь предположить, что безвылазное сиденье на подобных сайтах свидетельствует о том, что у неё пропал к чему-либо интерес. "Бегство" к друзьям - слабые попытки вернуть себе этот интерес. Сужу по себе.
Да, насчёт отношения к ребёнку я её не понимаю. Она совсем им не занимается?!?
Мне кажется, по поводу того, что происходит в вашей семье, она "парится" не меньше Вас. Если человек закрыт - это не значит, что ему всё равно. Это
иллюзия некоего "пофигизма". Она просто не проявляет свои чувства. Сужу опять по себе.
Если на
вопрос "любишь меня", она отвечает "да", - это уже что-то значит. Некоторые и такого сказать не могут. А задавать подобные вопросы, на мой взгляд, не стоит. Такие провокации, мягко говоря, нервируют. Такое ощущение, что Вы "заставляете" жену сказать, что она Вас любит. Подобные признания должны быть (ИМХО) добровольными и идти от сердца, а не быть ответом на назойливый вопрос.
Тот факт, что Вы занимаетесь ребёнком и домашними делами даёт мне основание искренне пожать Вам руку (пожимаю
). Денис, я восхищён! Такое, правда, встретишь нечасто (если, конечно, всё действительно так). А то бывает, мужчина поможет пару раз, посуду три раза помоет, ребёнка накормит и считает, что он постоянно занимается домашними делами и весь дом на нём. Бьёт себя в грудь: я герой! Но, как я понял, у Вас всё, действительно, по-другому. Возможно, Вы и, правда, "золотой мужчина".
Про "психологическую некрофилию". Я бы сравнил ваши отношения не с "биологическим трупом", а с
"коматозным состоянием" (хотя опытным психотерапевтам-сексопатологам, конечно, виднее
). И на мой взгляд, реанимировать "человека" в коме резон есть.
"Люблю и жену и дочь". Такие слова так просто не говорятся. ИМХО - не это ли мотивация к сохранению отношений?
История про встречу в кафе и смс. Денис, почему сразу что-то скрывает или изменяет? Не поднимала трубку в течение 30 минут! И Вы говорите, что перестали ревновать? Я представляю, как Вы названивали. И если Ваша жена написала "Я задержусь", то
почему бы спокойно не принять это? "Хорошо, моя жена в порядке, просто задержится. Всё ясно, звонить больше не буду, пойду заниматься своими делами" (примерно так
). А 20 звонков после этого могут разозлить кого угодно (меня бы разозлили). Ну не хотела она расспросов, почему она должна отчитываться? Может, Вы и не послали бы на 3 буквы, не оскорбили бы, но каким тоном Вы бы разговаривали и что бы Вы сказали - вот вопрос. Правда, от таких мелочей (вроде незначительного, но всё же контроля) человек может чувствовать себя
очень некомфортно.
Поэтому причина невзятия трубки для меня (!) вполне убедительна. Пусть детский сад, но зачем драматизировать этот детский сад? Как по мне, так "присланной смс было достаточно и нечего было названивать".
Дело может быть не в тайном свидании, не в "стеснительности", просто для Вас в порядке вещей узнавать подробно, где и с кем Ваша жена, а её раздражают подобные допросы. Конечно, так и "должно быть" (доверительность, как Вы говорите). Но если Ваша жена от Вас отдалилась, мне кажется, бесполезно (и даже вредно) "доставать" её расспросами, душевными разговорами, звонками, нежностями и так далее.
Извините, конечно, но мне кажется, что это не такой значительный повод, причины не столь весомы, чтобы "вскипеть, не контролировать себя и даже толкнуть".
На мой взгляд, агрессия в этой ситуации
необоснованная. Почему бы не прислушаться к жене? Мне кажется, что Ваша жена могла бы уже давно в ходе очередного выяснения отношений в порыве высказать Вам про любовника (а не про ревность и про то, что Вам не нужна семья).
"Я в той ситуации получилось - окончательно виноватым остался, и это именно то, чего она добивалась..."
Опять же - мне кажется, Вы драматизируете. Я не думаю, что она добивалась именно этого.
Версия про двойную жизнь, конечно, имеет место быть. Но Вы, на мой взгляд, накручиваете.
"Чтобы я от неё отстал, и это была проверка, которую я не выдержал!" А почему бы и нет? Может, она надеялась, что хоть один раз Вы не позвоните и когда она придёт (пусть в 12 ночи), вы отреагируете на это спокойно. Я не оправдываю Вашу жену, мол, пусть уходит постоянно гулять до ночи, а Вы домом занимайтесь. Это не совсем "нормально". Просто я пытаюсь Вам показать: может, правда, Вы драматизируете и делаете из мухи слона?
А Вы уверены, что Ваша жена не отягощает себя критикой? По Вашему, она должна вслух себя критиковать? Как Вы определяете,
самокритичен человек или нет? Я, например, с трудом различаю такие вещи. Хотелось бы узнать, как это.
И ещё. Что Вы имеете в виду
"при ребёнке не ругаемся". Когда дочки дома нет, или когда она в другой комнате? Просто мне кажется, что многие заблуждаются насчёт детей: если маленький ребёнок (ничего якобы не понимающий) сидит в другой комнате - это не значит, что он ничего не слышит и не переживает. Но это так, мои эмоции.
"В общем Денис не слушайте советов да и не просите их" (было сказано выше). А это не совет?
Улыбнуло:
совет не слушать советов. Ещё мне понравилось, как Вы сказали (немного не относится к теме):
"Просто наверное по большому счёту все люди средне-статистические, но встречаются и исключения, как интересные, так и не очень". Может, из страха быть причисленным к тем самым "среднестатистическим", я немного возмущусь: что это? Как это? Кто это?!?
Денис, это
только моё мнение. И
я могу ошибаться. Но я сужу по своим впечатлениям, по себе и по своему опыту.
Это просто моё видение; возможно, оно искажённое.
П.С. Ответить на главный вопрос (есть ли перспективы у "таких" отношений?) я не в состоянии: нет ни опыта, ни знаний, да и не экстрасенс я.
Всего Вам доброго!