Есть ли переспективы у "таких" отношений?

Re: Есть ли переспективы у "таких" отношений?

Сообщение Лисичка Сестричка 24 май 2011, 15:59

region-27 писал(а):....До определённого момента,он может наступить завтра ,а может через 3 года.

Ого! :shock: ...ты готов еще несколько лет так жить, как сейчас? Тебя уже не напрягает неопределенность в отношениях - вроде бы нет, но и вроде бы вот-вот да... :?:
Полноценного общения нет всех членов семьи- то есть - мама+папа+дочка, интимную жизнь с женой, судя по твоим ответам, хочется изменить в лучшую сторону, тебе хочется, чтобы говорили, что тебя любят
я честно тебе скажу я не помню-когда жена мне говорила я тебя люблю,для этого мне НУЖНО СПРОСИТЬ "ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?",в ответ я слышу,равнодушное "ДА".Хрен знает,может для меня важно слышать....А если бы мне сказали "Я тебя люблю!"-от души,наверное я бы многое простил.
...чего тебе не хватает, чтобы подать на развод завтра, например?
Или ты очень терпеливый человек?
Муж год назад, когда говорил, что разлюбил меня, предложил пожить отдельно дней 10, может быть он передумает от нас уходить...типа поймет вдали от нас, что мы дороги ...я сразу сказала ему: "нет, я так не согласна, если ты пойдешь жить отдельно, то я подам на развод, я не хочу никаких проб...", тогда младшему ребенку было 3 месяца...муж не решился первым подать на развод, я его спрашивала, почему ты не хочешь развестись? Он сказал, а вдруг это ошибкой будет? И вместо того, чтобы пойди в суд, муж пошел налево :lol:
Страшно, наверно, брать на себя ответственность первым отнести заявление в суд...я бы, наверно, тянула до последнего...
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Есть ли переспективы у "таких" отношений?

Сообщение region-27 25 май 2011, 13:11

Не хочу примерять терновый венок,но дело наверное действительно в "резиновости" моего терпения.....И к этой ситуации я подхожу уже со стороны,из двух зол выбираю меньшее-т.е. жить с этим дальше,пока,но быть рядом с дочерью....Хотя наверное многие,расценят такую жизненую позицию,как бесхарактерность,и бесхребетность....
Денис.
Аватара пользователя
region-27
Почетный автор
 
Сообщений: 83
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 11:31

Re: Есть ли переспективы у "таких" отношений?

Сообщение Dexter 06 июн 2011, 09:21

Денис, здравствуйте!

Вот и прибежал сюда ещё один "случайный пользователь".
Я не знаю, как обстоят дела в Вашей семье сейчас, но всё равно хочу высказаться по имеющейся здесь информации.
Вот "с какого конца к этой проблеме подошёл бы" я. (Получилось очень долго и нудно.)

Прежде всего я бы хотел сказать пару слов про Вашу прошлую тему ("Проблемы в отношениях с супругой"), где лично меня очень "смущает" само название, точнее - слово "супруга". Какое-то оно сухое, не чувствуется в нём ни любви, ни заботы. Да и если посмотреть на происхождение этого слова ("сопряжённые/в одной упряжи"): лично у меня ассоциации с собаками или лошадьми. Одна, общая упряжка - это, конечно, хорошо, но для собак. ИМХО! Это только моё личное отношение к этому слову, но для меня уже показательно, что Вы свою жену назвали (и не один раз) именно так.

Многое мне осталось неясным в ходе прочтения Вашей истории.

Вы говорили, что не задавались целью кого-то очернить, однако из Вашего рассказа Ваша жена не произвела на меня "положительного" впечатления, и мне почему-то кажется, что это не она плохая, а Вы плохо "постарались" и обрисовали её только с одной стороны (либо у меня плохо с восприятием). Мне интересно, как бы Вы смогли "прорекламировать" свою жену, то есть рассказать о ней так, чтобы все ахнули (смогли бы?).
Ведь изначально она Вас чем-то очаровала, не зря Вы решили, что вытянули "счастливый билет". Я так и не понял, чем она Вас зацепила. Кроме того, что человек она закрытый, немного истеричный, капризный, и скорее всего - с комплексами, я почти ничего не увидел. Да простит меня Ваша жена. :?

Алкоголь-грубость-ревность.
Вы злоупотребляли этим "триединством" бОльшую часть совместной жизни. Мне бы, например, хотелось узнать, к чему приводило Ваше злоупотребление, как сказывалось на жене. В любом случае, так просто подобные вещи не проходят и наверняка они оставили след в её душе. След, который просто так не забывается.
"Я её чуть не ударил". Не бил - уже хорошо. Но "чуть не ударил". Вы знаете, можно "просто" замахнуться, дико накричать (даже не оскорбляя) - это тоже своего рода "насилие". "А когда выходил, толкнул её, с прохода, не сильно - но тем не менее" - из той же "оперы". Хотелось бы надеяться, что это были единичные случаи. :roll:

Может, она и правда не может забыть обиду? Да, вы вместе пришли к тому, чтобы жить снова одной семьёй. Но может, она боится, что Вы сорвётесь, станете, как раньше? Поэтому вечно недовольна и раздражительна. Это только одна из моих версий. В общем, 2-3 месяца, на мой взгляд - не срок для того, чтобы снежная королева растаяла.
Вот Вы вернулись домой, надеялись на чудо. Ведь вы изменились. Почему она не реагирует (точнее - "не так" реагирует)?!? Да, был виноват, грешил, но теперь-то я "ого-го"!!! Почему меня не любят, я ж почти идеал? (Денис, это я утрирую.)

Я думаю, что такие проблемы, как "алкоголь-грубость-ревность" так просто не уходят. Вы что, просто нажали на кнопочки в своём сознании, и всё ушло? Разве так быстро можно измениться? Если да, подскажите, пожалуйста, как.
У меня создалось такое впечатление, что полный отказ от "себя прошлого" Вас тяготит, и Вы подсознательно "обвиняете" в этом жену. Дескать, всё ради тебя, а ты тут нос от меня воротишь. Якобы она Вам должна что-то за эти перемены. Мне кажется, подобные изменения должны быть прежде всего для себя (а жена как некий стимул). Вы несколько раз повторили: я вот изменился, а она почему-то такая же холодная, нет теплоты в отношениях. У меня сложилось ещё одно впечатление (надеюсь, оно ложное), что Вы чего-то не договариваете и на самом деле кардинальных изменений (разве что кроме алкоголя) не произошло, и Вы продолжаете действовать по старому сценарию (хоть и в меньшей степени).

Все люди разные, для кого-то "дика" её закрытость. Для меня - понятна.
И кому-то сложно понять, что можно быть скрытным человеком по своей природе. Я не говорю, что с этим не надо бороться (мне кажется, нужно быть открытым людям и жизни вообще). Но. Если она такой закрытый человек, она скрывает свои истинные чувства, - это не значит, что у неё секреты, любовники и тому подобное. Поверьте, всё может оказаться намного проще. Человек ведёт себя (и реагирует на всё) не так, как Вы.

Вы говорите: зачем тогда жить вместе?
А почему бы и не пожить, если не устраивать скандалы, можно побыть просто "соседями" рядом с дочкой (я не имею в виду всю жизнь так жить). Это не значит ходить и презрительно поглядывать друг на друга; просто общаться (как будто и не муж с женой). Вы понимаете, о чём я?.. Быть независимыми: Вы - сами по себе, она - сама по себе. Почему бы не попробовать пожить так? Вы скажете, у вас и так теперь натянутые отношения, у каждого "своя жизнь". Но что-то мне подсказывает, что Вы всё-таки продолжаете ревновать и не давать полной свободы (я ошибаюсь?). Ведь если вы будете жить порознь, Вы перестанете её контролировать, названивать. Почему бы не сделать это сейчас? Терять, как говорится, нечего.
Допустим, пошла Ваша жена вечером встретиться с подругой/друзьями - занимайтесь делами, не звоните; пришла - как ни в чём не бывало. И пусть сходит так несколько раз: без нервов, без звонков, без расспросов. Возможно такое?..

"После 10 лет брака,вы предлагаете мне опять завоёвывать свою жену?"
Если Вы изменились так кардинально, и теперь Вы - "золотой мужчина", почему бы в таком состоянии не начать всё заново и не завоевать жену опять?..
"Смысл моих потуг, если их не оценивают?" Я думаю, секрет некоторого "счастья" - когда ты делаешь что-то не для других и не для того, чтобы тебя оценили, а для себя. Потому что иначе ожидания не оправдываются и всё летит к чертям.

Насчёт звонков. Мне кажется, если человеку не доверяешь, можно понапридумывать всё, что угодно. Чем, на мой взгляд, Вы и занимаетесь. И почему бы не использовать мудрость "Меньше знаешь - крепче спишь". Зачем столько фантазировать и пытаться узнать, что у неё есть любовник? Спите спокойно. Если вы уже на грани развода, почему бы не поэкспериментировать и не попытаться вести себя по-другому? Совсем без ревности. Совсем не тиранить.

Отклонение звонков (и подобное) не обязательно свидетельствует о том, что Ваша жена собиралась договориться о свидании и прочем. Например, у меня часто бывает состояние, когда я не могу разговаривать по телефону, если кто-то рядом. Даже если разговор пустяковый и даже если рядом близкий человек. Бывает такое очень часто. И меня сильно раздражает, если кто-то не понимает намёков (мол, выйди из комнаты), тогда я тоже прерываю разговор. Не могу я разговаривать при тебе, меня напрягает твоё присутствие (даже если это самый близкий человек), зачем усугублять ситуацию?!? (Это не совсем нормально, но так и есть.) Конечно, такое не всегда. Однако Вашу жену я прекрасно понимаю. Бывает такое состояние (которое может длиться долгое время), когда вопросы "Кто звонил? Куда ходил? Где ты?" и тому подобное просто бесят. Ну не трогайте меня, пожалуйста. :twisted: И тем более в такой период не хочется говорить и выяснять отношения. Вероятно поэтому жена иногда агрессивно реагирует на попытки установить с ней контакт. Вы сказали, что Ваша жена закрытый человек, а, может, были и раньше такие периоды (просто меньшие по сроку), когда она так надолго хотела остаться одной ("Одноклассники" - это, ИМХО, не общение), замыкалась или "сбегала" от Вас к друзьям? Или это только сейчас (имеется в виду последние несколько месяцев)?

Недоговорённость и недосказанность и мною переносятся очень тяжело. Ясность, конечно, лучше.
Но опять же: все люди разные. И если Вам, Денис, легко "показать" свою "почту, переписку, телефон", то для другого это может быть серьёзной проблемой. И дело тут не в секретах. Я, например, вообще не люблю, когда кто-то (даже близкий человек) трогает мои вещи, например, смотрит мой телефон (хотя там ничего "криминального" нет), следит за моей перепиской. Я не говорю, что это нормально - быть закрытым, но хочу показать Вам, что подобная скрытность не подразумевает наличие любовников и мегасекретов.

Постоянное недоверие и ревность очень тяготят (обе стороны).
Я человек очень (повторить тысячу раз!) ревнивый. Ревную всех и ко всем. Всегда и везде. Делиться ни с кем не хочу (но надо). Я понимаю, что такая ревность ни к чему хорошему не приводит (проверено, так сказать). Приходится "останавливаться" в пике ревности (а в такой момент не всегда можно остановиться) и попытаться посмотреть на ситуацию глазами другого человека, остыть и понять, что ты перегибаешь палку и отнимаешь у человека свободу. Получается, я задыхаюсь от нахлынувшего чувства, а близкий человек от "давления" на него. К чему это?.. Приходится как-то успокаиваться и брать себя в руки.
Иногда, конечно, ревность даже полезна, но в малых дозах.
Главное - давать человеку свободу. Мне тоже неприятно делить близкого человека с кем-то, но иначе начинаются беспочвенные конфликты, основанные на полной ерунде, или скорее - на эгоизме (это я про себя говорю).

Нежелание выходить с Вами на улицу, в кино/кафе ещё раз для меня (!) подтверждает, что у неё просто такой "сложный" период. Может, она на самом деле не была полностью готова к очередному совместному проживанию и теперь таким образом адаптируется к ситуации. Тогда, правда - лучше не трогать.
"Я стараюсь быть чутким, ласковым, нежным". Если "телячьи нежности" и правда сейчас сильно раздражают Вашу жену, для меня (!) это не показатель "нелюбви". По крайне мере, на данном этапе отношений.

Как написал выше Владимир Князев, "Любовь - это желание прикасаться друг к другу". Абсолютно согласен. Но мне почему-то кажется, что после такого срока семейной жизни любовь можно понимать несколько иначе; соответственно, нежелание жены "прикасаться" свидетельствует, скорее всего, не о нелюбви, а о её психологических проблемах. Знаю я таких девушек. Что ж поделаешь, Вы выбрали себе такую "снежную королеву". Может, раньше она и была более открытой, но если по природе человек она закрытый и скупой на проявление чувств и эмоций, почему бы не переждать, пока этот период замкнутости пройдёт?
Нет, на мой взгляд, для женщины не всегда важны такие "телячьи нежности", женщины бывают разные.

Хотя я Вас, Денис, прекрасно понимаю: когда хочешь прикоснуться к человеку, а он уходит в себя и не идёт на контакт - это та ещё пытка.

Я думаю, Вы и правда драматизируете. Скорее всего, она Вас любит, но "какой-то своей любовью".

Социальная сеть "Одноклассники". Я осмелюсь предположить, что безвылазное сиденье на подобных сайтах свидетельствует о том, что у неё пропал к чему-либо интерес. "Бегство" к друзьям - слабые попытки вернуть себе этот интерес. Сужу по себе.

Да, насчёт отношения к ребёнку я её не понимаю. Она совсем им не занимается?!?
Мне кажется, по поводу того, что происходит в вашей семье, она "парится" не меньше Вас. Если человек закрыт - это не значит, что ему всё равно. Это иллюзия некоего "пофигизма". Она просто не проявляет свои чувства. Сужу опять по себе.

Если на вопрос "любишь меня", она отвечает "да", - это уже что-то значит. Некоторые и такого сказать не могут. А задавать подобные вопросы, на мой взгляд, не стоит. Такие провокации, мягко говоря, нервируют. Такое ощущение, что Вы "заставляете" жену сказать, что она Вас любит. Подобные признания должны быть (ИМХО) добровольными и идти от сердца, а не быть ответом на назойливый вопрос.

Тот факт, что Вы занимаетесь ребёнком и домашними делами даёт мне основание искренне пожать Вам руку (пожимаю :) ). Денис, я восхищён! Такое, правда, встретишь нечасто (если, конечно, всё действительно так). А то бывает, мужчина поможет пару раз, посуду три раза помоет, ребёнка накормит и считает, что он постоянно занимается домашними делами и весь дом на нём. Бьёт себя в грудь: я герой! Но, как я понял, у Вас всё, действительно, по-другому. Возможно, Вы и, правда, "золотой мужчина".

Про "психологическую некрофилию". Я бы сравнил ваши отношения не с "биологическим трупом", а с "коматозным состоянием" (хотя опытным психотерапевтам-сексопатологам, конечно, виднее 8-) ). И на мой взгляд, реанимировать "человека" в коме резон есть.

"Люблю и жену и дочь".
Такие слова так просто не говорятся. ИМХО - не это ли мотивация к сохранению отношений?

История про встречу в кафе и смс. Денис, почему сразу что-то скрывает или изменяет? Не поднимала трубку в течение 30 минут! И Вы говорите, что перестали ревновать? Я представляю, как Вы названивали. И если Ваша жена написала "Я задержусь", то почему бы спокойно не принять это? "Хорошо, моя жена в порядке, просто задержится. Всё ясно, звонить больше не буду, пойду заниматься своими делами" (примерно так :roll: ). А 20 звонков после этого могут разозлить кого угодно (меня бы разозлили). Ну не хотела она расспросов, почему она должна отчитываться? Может, Вы и не послали бы на 3 буквы, не оскорбили бы, но каким тоном Вы бы разговаривали и что бы Вы сказали - вот вопрос. Правда, от таких мелочей (вроде незначительного, но всё же контроля) человек может чувствовать себя очень некомфортно.
Поэтому причина невзятия трубки для меня (!) вполне убедительна. Пусть детский сад, но зачем драматизировать этот детский сад? Как по мне, так "присланной смс было достаточно и нечего было названивать".
Дело может быть не в тайном свидании, не в "стеснительности", просто для Вас в порядке вещей узнавать подробно, где и с кем Ваша жена, а её раздражают подобные допросы. Конечно, так и "должно быть" (доверительность, как Вы говорите). Но если Ваша жена от Вас отдалилась, мне кажется, бесполезно (и даже вредно) "доставать" её расспросами, душевными разговорами, звонками, нежностями и так далее.

Извините, конечно, но мне кажется, что это не такой значительный повод, причины не столь весомы, чтобы "вскипеть, не контролировать себя и даже толкнуть". На мой взгляд, агрессия в этой ситуации необоснованная. Почему бы не прислушаться к жене? Мне кажется, что Ваша жена могла бы уже давно в ходе очередного выяснения отношений в порыве высказать Вам про любовника (а не про ревность и про то, что Вам не нужна семья).
"Я в той ситуации получилось - окончательно виноватым остался, и это именно то, чего она добивалась..."
Опять же - мне кажется, Вы драматизируете. Я не думаю, что она добивалась именно этого.
Версия про двойную жизнь, конечно, имеет место быть. Но Вы, на мой взгляд, накручиваете.

"Чтобы я от неё отстал, и это была проверка, которую я не выдержал!" А почему бы и нет? Может, она надеялась, что хоть один раз Вы не позвоните и когда она придёт (пусть в 12 ночи), вы отреагируете на это спокойно. Я не оправдываю Вашу жену, мол, пусть уходит постоянно гулять до ночи, а Вы домом занимайтесь. Это не совсем "нормально". Просто я пытаюсь Вам показать: может, правда, Вы драматизируете и делаете из мухи слона?

А Вы уверены, что Ваша жена не отягощает себя критикой? По Вашему, она должна вслух себя критиковать? Как Вы определяете, самокритичен человек или нет? Я, например, с трудом различаю такие вещи. Хотелось бы узнать, как это.

И ещё. Что Вы имеете в виду "при ребёнке не ругаемся". Когда дочки дома нет, или когда она в другой комнате? Просто мне кажется, что многие заблуждаются насчёт детей: если маленький ребёнок (ничего якобы не понимающий) сидит в другой комнате - это не значит, что он ничего не слышит и не переживает. Но это так, мои эмоции.

"В общем Денис не слушайте советов да и не просите их" (было сказано выше). А это не совет? :) Улыбнуло: совет не слушать советов. :D

Ещё мне понравилось, как Вы сказали (немного не относится к теме): "Просто наверное по большому счёту все люди средне-статистические, но встречаются и исключения, как интересные, так и не очень". Может, из страха быть причисленным к тем самым "среднестатистическим", я немного возмущусь: что это? Как это? Кто это?!? :shock:

Денис, это только моё мнение. И я могу ошибаться. Но я сужу по своим впечатлениям, по себе и по своему опыту.
Это просто моё видение; возможно, оно искажённое.

П.С. Ответить на главный вопрос (есть ли перспективы у "таких" отношений?) я не в состоянии: нет ни опыта, ни знаний, да и не экстрасенс я.

Всего Вам доброго!
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! (Н.)
Аватара пользователя
Dexter
Заслуженный автор
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 20:29
Откуда: Хабаровск

Re: Есть ли переспективы у "таких" отношений?

Сообщение region-27 06 июн 2011, 21:27

Здравствуйте Dexter!
Спасибо за то что поучавствовали.....
Вы много написали правильных вещей,что-то наверное не приму,просто нужно переварить всё.....
Я сейчас на сессии,писать особо некогда,но руки чешутся :geek:
Буду посвободнее-обязательно отпишусь!
А вообще в двух словах,на сегодняшний день ситуация такова-решили купить новые кольца.....Хотя и всё по старому в отношениях....
Пока не пойму,как мне к этому относится,и в каком контексте рассматривать ,эти наши действия.....
Денис.
Аватара пользователя
region-27
Почетный автор
 
Сообщений: 83
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 11:31

Re: Есть ли переспективы у "таких" отношений?

Сообщение Dexter 06 июн 2011, 21:34

Денис, добрый вечер!

Буду рад, если отпишетесь когда-нибудь. :ugeek:

region-27 писал(а):решили купить новые кольца

Мне эта идея ОЧЕНЬ нравится. :ugeek:

Удачи на сессии!
Ни пуха ни пера!
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! (Н.)
Аватара пользователя
Dexter
Заслуженный автор
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 20:29
Откуда: Хабаровск

Re: Есть ли переспективы у "таких" отношений?

Сообщение region-27 07 июн 2011, 11:36

Привет!Напишу немного....
В том что жену я называю "супруга"-нет ничего такого,я её люблю,и мог бы назвать вымышленным именем.....Хотя может и неудачное название.
Рассказать о своей жене что то такое,чтобы все ахнули я не могу,по одной простой причине-я не вижу на сегодняшний день ничего такого,в ней, чтобы можно было заявит об этом громогласно.Хотя на мои вопросы-почему она ведёт себя именно так только со мной-она приводит такие доводы-на работе меня любят и ценят,и я там для любого в лепёшку расшибусь.....Но согласитесь со мной,ведь дружить на работе,и жить под одной крышей,вести совместное хозяйство,воспитывать ребёнка-это вещи диаметрально противоположные!И я не поверю никогда,в безоблачный брак,с кем бы то ни было,но если стремление жить вместе и делить радости и невзгоды присутствует у обоих партнёров,то всё преодолеется....У неё как мне кажется такого стремления нет,но это мнение сложилось в результате отсутствия обратной связи (я не знаю о чём она думает-а она не считает важным говорить об этом вслух).

Алкоголь-грубость-ревность.

Алкоголь пожалуй да-это было нат протяжении всей жизни-но меня наверное можно назвать тихим алкоголиком-вреда я никому не приносил....И её это не сильно напрягало (очень хорошо зарабатывал)

Грубости и ревности не было до рождения дочери вообще....(поэтому и писал про счастливый билет)

Всё это появилось (ну это мне так кажется-или я себя в этом убедил)-на фоне сексуального голода-если говорить прямо.

Заканчиваю пока,в институт поехал....Допишу по возможности....
Денис.
Аватара пользователя
region-27
Почетный автор
 
Сообщений: 83
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 11:31

Re: Есть ли переспективы у "таких" отношений?

Сообщение region-27 07 июн 2011, 23:15

Продолжаю....

В то что,моя снежная королева растает я уже к счастью,или сожалению не верю.И длится это отнюдь не 2-3 месяца,а столько сколько лет дочери,уже пять через 3 месяца.На этот счёт я иллюзий не питаю,хотя надежда теплится ещё....

Да вы наверное правы-такие глубокие привычки как алкоголь,наверное ещё дадут о себе знать.Но на сегодняшний момент,могу точно сказать,что меня моё состояние не тяготит.Абсолютно.Грубости нет,алкоголя нет,ревность присутствует....Пока справится с этим сложно.Очень.Но я очень стараюсь,и когда моё плохое Я лезет наружу,я стараюсь его не выпускать,но получается не всегда.По поводу того,какие кнопки были нажаты-просто однажды осенним утром,я проснулся и скзал себе-Денис,ты алкоголик.Не то чтобы как рукой сняло пристрастие,недели три ломало,но результат налицо-15 июня будет 9 месяцев.Я пожалуй так не прерывался никогда....По времени.

Пожить как соседи-это интересно,но наверное не для меня,очень глубко чувствую,и жить рядом с любымым человеком,как бы сам по себе вряд-ли смогу.Точно не смогу.А по поводу свободы-да я ревную.Но в передвижениях я её абсолютно не ограничиваю.Она ходит куда хочет,с кем хочет,и когда хочет....

К золтотым мужчинам себя причислить не могу-хотя и уверенн на 100%,что делаю для жены и ребёнка больше чем среднестатистический муж.Вот только семья далеко не среднестатистическая :( :( :(
Почему-то?

Ребёнком конечно занимается,но как правило,когда её куда-то зовут,она абсолютно не парится.....Ребёнком-даже если это вечер,и мы играем в какую-то игру.Просто оделась и поехала.Я привожу только реальные факты,так было не раз ,а понимает пускай каждый сам.

По поводу самокритики всё очень просто-например когда я ревную,я понимаю что я плохо делаю,но процесс притормозить или заморозить не в состоянии...
А когда она мне нахамит-у неё даже понятия нет подойти извинится...Она вообще НИКОГДА не извиняется,по крайней мере передо мной,все ведь понимают что так за 10 лет просто быть не может,чтобы виват был только я всегда??????????!!!!!!!!!!!!!
А она говорит,я не делаю никогда ничего такого,за что мне пришлось бы извинятся,это твои тараканы и проч.....

Вообще здесь несколько раз,высказывались о смерти.....
Честно говоря я хотел бы,умереть на 1 день-понарошку,просто посмотреть,перевернётся что то у неё в душе или нет?Но это конечно,просто такое неосуществимое желание.
Даже если ей будет всё равно-наверное многим будет плохо.....Близким....

Уходить из жизни не собираюсь :D :D :D :D Кишка тонка....

Как прочитал где-то,нет такой причины-ради которой стоит умирать.

Просто думаю насколько меня хватит?И обязан ли я хранить верность,любимой женщине,при таком раскладе?Я не верю в то ,что она не понимает то ,что последствия таких отношений обязательно наступят.....Вот это вопрос....И какие будут последствия?Или не понимает?
Денис.
Аватара пользователя
region-27
Почетный автор
 
Сообщений: 83
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 11:31

Re: Есть ли переспективы у "таких" отношений?

Сообщение region-27 07 июн 2011, 23:25

Вдогонку!

Мне кажется,что человеку доверяешь на 100%,когда отдача есть от партнёра,хоть какая нибудь....А если как у нас,каждый сам по себе,какое уж тут доверие.Но я сужу с той точки зрения,что люблю её.Возможно если бы относился к ней ровно,то и проблем бы не было.Знать бы где эта кнопка находится?Чтобы человека увидеть без розовых очков,и понять может это вовсе и не твой человек?А так-пелена мешает.... И живёшь иллюзиями...
Денис.
Аватара пользователя
region-27
Почетный автор
 
Сообщений: 83
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 11:31

Re: Есть ли переспективы у "таких" отношений?

Сообщение Лисичка Сестричка 07 июн 2011, 23:34

region-27 писал(а):Продолжаю...
Просто думаю насколько меня хватит?И обязан ли я хранить верность,любимой женщине,при таком раскладе?Я не верю в то ,что она не понимает то ,что последствия таких отношений обязательно наступят.....Вот это вопрос....И какие будут последствия?Или не понимает?

Я так понимаю это самый волнующий вопрос для тебя...насколько? Ну так это вопрос времени...как тебе перспектива - всю оставшуюся жизнь? :shock: Денис, ты писал ,что очень терпеливый...я так понимаю это вопрос мотивации твоей верности...
А как сочетаются понятия "измена" и "любимая женщина"? Если любимая,то вопрос про измену должен отпасть сам собой, любимым не изменяют... :roll:
А какие будут последствия? Развод... :?: или ты другое имел в виду? :geek:
Аватара пользователя
Лисичка Сестричка
Почетный автор
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 14:07

Re: Есть ли переспективы у "таких" отношений?

Сообщение region-27 08 июн 2011, 09:07

Да в принципе сегодня разрешилось всё-ну по крайней мере я истолковал это по своему.
Кому то это покажется низким,наверное это так и есть,я держался 3 месяца не прикасался к её телефону,сегодня решил заглянуть в СМС....Там много интересного оказалось.....Товарищ один пишет, дословно

1."-имя жены- я тебя очень хочу и очень скучаю",

2."-имя жены уменьшительно- спокойной ночи сладкая моя,целую тебя во все места!!!!"

Вот в связи с этим и возникает новый вопрос к сообществу-я что то не так понял опять?Или это дружба такая?Или глубокий флирт который перетёк в секс?Или перетечёт?

Я это истолковываю одним русским матерным словом....
Я сужу по себе-но я бы какой бы близкой подруга мне не была-никогда не напишу таких вещей,если конечно не имею виды на эту девушку как на "сексуальный обьект".

Да наверное это низко-но другого способа внести я сность просто нет......Если бы отношения были теплее-никогда бы этого не сделал....

Я так думаю она заигралась....

Для меня это неприемлемо ни в каком виде,немного другие у меня понятия о нравственности,и о супружеской верности-наверное старомодные.И пускай я не видел её ответов,но мне достаточно того,что она позволяет делать такие выпады в свою сторону.И никак это не пресекает,и хранит это в телефоне-я так думаю ей это дорого.Всё таки женщины больше нас выбирают чем мы их....

Хочу разводится,не могу так жить,и кольца заказаны уже.....ЗАЧЕМ ОНА ЭТО ДЕЛАЕТ?Я НЕ ПОНИМАЮ........
Денис.
Аватара пользователя
region-27
Почетный автор
 
Сообщений: 83
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 11:31

Пред.След.

Вернуться в Психология Взаимоотношений


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron